致陌生人的一封信

　　給陌人生一封信，我們可以不需要了解太多，只要彼此傾訴。我們可以是最適合分享心事的物件，因為不認識彼此，彼此陌生，所以可以更放心。下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

　　陌生人：

　　從小就喜歡用文字去表達情感

　　很多人會說文字是最蒼白無力的

　　但我不這麼認為

　　只有用筆寫下的文字才可以肆意揮灑寫者的情感

　　雖然一直堅持寫字

　　但說起寫信給某人

　　要追訴到初中時代

　　現在還清楚的記得那個時候的筆名叫什麼

　　在《讀者》上認識的筆友來自於哪裡

　　拖了很久終於去看了心心念的《北京遇上西雅圖之不二情書》

　　整個影片我幾乎是含淚看完的

　　我被從前那份真摯永恆的愛打動

　　從前車馬很慢

　　一生只夠愛一個人

　　“等一封信，漫長如一生”

　　聽到這句臺詞的時候

　　我淚如雨下

　　突然萌生了一個念頭

　　寫一封信

　　寫給一個陌生人

　　腦海裡閃過

　　在13歲的時候

　　每天上學的動力就在往保安室多看兩眼

　　看看有沒有我的來信

　　這世界上再沒有比等待更漫長的事了吧

　　你或許在等一個答案

　　你或許在等一通電話

　　你或許在等出門未歸的貓咪

　　你或許在等一封信

　　你或許在等一個人……

　　所有的等待都是焦灼而又充滿期許的

　　看完電影整個人無法自拔

　　沉寂在其中

　　就在這個時候看到你發的一條狀態

　　我猜測你也是剛看完西雅圖吧

　　圖片是自己DIY的小信箱

　　上面寫著不二情書

　　你說然而裡面一封信都沒有

　　我不認識你

　　但此時此刻我想寫一封信給你

　　或許是為了不讓這個辛苦製作的信箱空著

　　我便開始尋思用什麼樣的紙

　　用鋼筆還是用中性筆

　　要不要出於禮貌問問你叫什麼

　　信會不會收到……

　　等待一大堆的問題

　　直到我開始找尋郵局的時候

　　才明白現在郵寄一封信的困難程度遠遠超出了我的想象

　　偶然發現

　　樓下有一家郵政便民服務

　　我穿著睡衣

　　踩著大拖鞋

　　不顧形象的跑進去

　　然後又小心翼翼地問

　　“您好，請問這裡可以發信嗎?”

　　“什麼?”

　　櫃檯裡的小夥眼睛瞪的賊大看著我說。

　　我有點小緊張的又問了一遍

　　“你這裡可以郵寄信嗎?”

　　他又開始自顧自的忙手上的工作

　　看也不看我不屑地說道

　　“現在誰還寫信啊!”

　　我開始擔心

　　這封信能不能滿載我的思緒

　　掠過許多不曾踏足的城市

　　然後直達你手中

　　我不是一個善罷甘休的人

　　越是不容易做到的事情

　　我越要想方設法的完成

　　我希望第一封寫給未知的你的信

　　可以安全抵達

　　願你一切都好

　　晚安，你和世界。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　陌生人：

　　無法理解川端康成那些細碎筆觸之下流淌的感情，就如同無法體會雪山白雪的孤獨，它們同樣純潔，同樣的溫暖而又刺痛，我想這愛並不柔軟，十分堅硬，它用盡一生的力氣追求那些極致的美，不放過一絲一毫，他把它們渲染的清新淡雅，也塑造的準確無誤，我愛他筆下的那些少女，因為在她們身上我看到了你。

　　那天，在機場，風在機場的通道里呼呼的吹著，我們坐在機場外面的石坎上，你的短髮被風吹的很亂，遠處的霓虹燈忽閃忽閃的，你的眼睛迷離，你點了一根菸，煙霧將你圍繞起來。這是我們最後見面時候你的樣子，我將你送上機場大巴的時候，你的臉貼著窗玻璃靜默的看著我，我們的手在玻璃上對稱的合在一起，我笑著用食指彈了彈玻璃，你沒有笑，然後大巴就開走了，我站在風裡看著你離去的方向，像是看著空曠的廣場被吹的支離破碎的紙片。

　　我們被距離生生的掰開，走向了各自的城市。

　　如同兩隻孤獨的氣球，落入無邊的天空。我多想抓住你。然而，你的心裡永遠住著一隻懷疑的惡魔，它將你緊緊的拽住，使得你哀怨的看著我，將這份感情看出了潮溼的水汽。當夏天完全的覆蓋了我們的時候，你從遙遠的地方逃離，帶著一些只有你自己知道的祕密，消失在這熱氣升騰的夏天裡，乾乾淨淨。

　　那時候，我就覺得對你好像已經沒有愛了，我頹廢的行走在城市夜晚的街道里，猶如過路的旅客，我分明感到了臉上的疲憊和四肢的乏力，特別在想到你的時候，那種乏力更加的嚴重了，我試圖去解釋那種乏力的緣由，卻得到了混亂的答覆。本以為我會哭，卻發現悲傷到了極致的時候，人是不會流淚的，那是我第一次悲愴的無聲的迎接著一種心靈的撞擊，像隕石落到了地球上。

　　直到現在，我都不明晰你的離去為何使我如此的乏力。以及，我那個時候為何茫然四顧的在城市裡胡亂的行走?

　　林安

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　陌生人：

　　今天考完了。我開始準備寫封長長的信給你了。

　　今年放假最早了，九號就放假。漫長的一個多月。突然不知道自己該幹什麼了。

　　有時候想看書，又犯懶。整天無所事事的耗著。準備學點兒什麼。還沒想好。

　　喜歡的人到現在還是好朋友。昨天他突然說，他想去玩兒。各地走走。問我陪他嗎。我想都沒想就說不要去。我不想把我剩下的時間耗在他身上了。因為我深知不會有結果。我寧願不說出口。於是隨便說了幾句就睡了。

　　可惜我根本一點兒睡不著。混混沌沌的到一點四十。晚上的時候就容易想很多事。想起之前的少年。那時候家長不同意老師不理解，週末的時候撒個謊出去兩小時。一起吃個飯然後就去壓馬路。大學的時候，他來找過我一次。我算是盡地主之誼請他吃飯，看了看我上學的城市。兩個人對過去隻字不提做了三天朋友。晚上他說害怕，讓我陪他住。一米八的個子有毛好怕的。我還是陪他了。累的厲害。早早的就睡了。我睡覺輕很容易醒，我感覺到他夜裡的時候一直抓著我的手。十指相扣。我假裝沉沉的睡去。終於天亮了。他小心翼翼的放開我的手起床了。後來我送他去車站看著他的背影。我就知道我們再也做不了朋友了。祝他好。

　　我喜歡的人算是網戀，認識他的時候我還有男朋友。只把他當個朋友隨便說說話。上大學意料之外的去了他工作的城市。真真的變成了一個人。那時候少女心重，總有好多事要說。沒人聽，就跟他說。他倒是有時間每句都回。聊的多了。大概有一年了吧。才見面。看看我的學校，在學校門口的小飯館裡吃飯。後來他因為工作調動離開了。好久不聯絡。他總說我是矯情的小姑娘。任性，脾氣差。有一段時間，夜裡跟他聊天總會哭。不知道是因為他還是因為夜。整天眼睛都是腫的。後來覺得該好好愛自己，不能這樣。***該刪的刪掉，該拉黑的拉黑。他知道我怎麼想。他說他沒能力給我想要的生活。他只能在我想聊天的時候陪陪我。別的什麼都做不了。他打電話來，特別生氣。我又乖乖的加回他。偶爾聊聊天。

　　你看我遇到的人。個個都是遇人不淑的典型。可是我或多或少還為了這幾個人流淚。難過。回憶。我開始害怕我遇到的下一個人，於是我避開所有的活動社交。安安靜靜的守著自己的傷口。

　　我不知道它們什麼時候才會好。但我希望它早點兒好。因為夜裡的時候太疼。

　　XXX

　　XXXX.X.X