寫給前任男朋友的一封信

　　過去已經成為一種記憶，男朋友變成前任，時光也不再如初。無論過去怎樣，離別的時候只記得美麗的感覺，想念的是攜手並肩的日子，留下的是傷感的淚花。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　分手時，我沒有哭。

　　分手後一年，我卻常常在半夜醒來，泣不成聲，無法入睡，次次抬筆，次次中斷;分手後一年零四天，我終於寫完了這封信，埋葬你我的過去，翻開我們新的生活。

　　致我的前男友：

　　記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結束：

　　分手時：我記得你過來跟我一起過元旦，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。

　　分手前，你沒有給我寫過情書，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。

　　分手後一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。

　　分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什麼?

　　分手後一年，我明白我們是已經分手了。

　　分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋裡;而我天天6點多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。

　　分手前，我帶你去菜場教你買菜，識別你不認識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。

　　分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。

　　分手前，剛畢業時，你常常需要向同事借錢籌路費來看我，你捨不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。

　　分手後，你終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。

　　分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。

　　分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。

　　分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不願意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。

　　分手前，我把你當作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。

　　分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。

　　分手前，我們常常在週末一起去買菜回來做飯，然後一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。

　　分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麼愛好，性格又有點孤僻。

　　分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩裡哭泣。

　　分手前，我視別的男生為空氣。

　　分手後，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。

　　分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。

　　分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。

　　分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鍊我還常常帶著。

　　分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。

　　分手前，我常常拉你去教我游泳，我學得很開心，在水裡笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。

　　分手後，我發誓要學會游泳，一定要遊得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。

　　分手後，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。

　　分手前，我很想跟你學跳舞，但是你沒有興趣教我。

　　分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風景不感興趣。

　　分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。

　　分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。

　　分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現。

　　分手後，我改變了很多。

　　分手時，你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，

　　分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。

　　分手前，有一次你生病，就是不肯去醫院，我領著你去掛號，去看醫生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。

　　分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃藥，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著你。

　　分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　XXX:

　　人總是會常常反思自己.不會後悔,或許也不是件好事!常常看著別人的時候,反思著自己,也沒有什麼不好啊!或許,那正是你用正面的態度面對自己的過去!

　　很久之前寫給前男友的一封信:

　　可能你看到這封信的時候，你會想這個女人真不要臉，都說的那麼清楚那麼決斷還會來給我寫這樣一封信，但是我還是希望你在沒有全部看完之前請不要刪掉這封郵件，但我相信你看完就會刪了吧，徹底刪掉這也是我希望的。沒能見上最後一面，說了最後想說的話，我還是希望自己說了自己想說的才會比較舒服。

　　當你看到這封信的這天，我們分手應該整整一年了。

　　第一點，我要申明的是：我再也不會打擾你了，再也不會聯絡你了。

　　任何的***，簡訊，電話，郵件，甚至任何和彼此有關的資訊，包括現在這家曾經跟你一起待過的公司，時斷時續的還有著你訊息的公司。我可能很快就準備離職了，有些地區的客戶也發展的不錯的時候，我決定離開了。當然這裡面更多的是我自己的原因。但我也確實該走了，在這裡工作我太累了，本來我其實就只想找個地方活的簡單點開心點而已。

　　第二點請你刪掉我的電話號碼。

　　應該不是什麼難事，本來我可以自己換掉的，號也不是好號，也沒有多花一分錢，但確實是用了很久很久，從上學時一直用到現在，父母已經熟知了，有什麼事第一時間就會打我電話的，所以還是你刪了吧。我相信你以後也會，永遠不跟我聯絡的，對你來說也不會有什麼損失。

　　其實還有個原因，我不希望再有任何跟你有關係的人，跟我聯絡了。我相信我們兩都做不成朋友，你的朋友就更不可能成為我的朋友了。你女友上次的事，我沒有生氣了，但我也不希望我們再有任何聯絡，不管她多麼愛你，多麼為你著想，這已經跟我都沒有任何關係了***這是你老說的一句話，也是很傷人的一句話，我引用一下。***我其實很感激她***那個女友***，她讓我知道了你曾經也很愛我，我一直不太相信，這樣就夠了。

　　第三點，我覺得我還是善良的，從小到大我沒有傷害過任何人，當然我也不願意傷害你，如果說都是我的過錯，我是不願意承擔全部的責任的，畢竟是分手是你說的，分手後我打了那麼多次電話你都沒有給我任何的機會和希望，所以請你不要恨我。昨天聽到你在電話那頭那麼像一個無賴，拖著不耐煩的腔調，讓我覺得你好陌生，我不能想象你會跟別人，任何一個人會這樣的說話，可能我以前從來就不曾瞭解過你吧，不知道你還有這樣的一面。也可能這就是沒有感情了吧，我分明聽到了厭惡和憎恨。就在短短的半個月前你還跟我說過，曾經滄海難為水，但我真的不希望是這種結局，請你就算是我們兩人要老死不在相見，請保留你在我心目中的那份美好。

　　第四點，我希望你要過的好，最起碼要比跟我在一起時幸福，因為你曾經那麼樣的放棄過我，就應該找到比跟我在一起會更快樂和幸福的結局。

　　第五點，慎重的考慮你的婚姻，如果決定了，就要堅持不懈，直到白頭到老。因為任何一個女人找老公，都是希望可以白頭到老的。

　　最後一點，算是我對你的建議，妥善經營你的婚姻，就像你經營你的事業那樣有熱情，只是我想要提醒你一點，做任何的事業可以階段性的放棄，因為放棄可能是一種新的開始。但婚姻不一樣，過年時回家家人的話猶記在心，長輩說：“我們不是那種可以說離婚就離婚的家庭里長大的孩子，所以婚姻對你來說可能是一輩子的事。”我想這對你也一樣適用，一定不能中途放棄。因為結婚的時候，總會說這麼一句話，你不看電視劇的，我告訴你，“無論貧窮還是富有,疾病還是健康,相愛相敬,不離不棄。”我一直都覺得你一直都不是有很強的家庭觀念，可能我的感覺是不對的，但我希望你確實能用心經營你的愛情，婚姻，事業，生活的每個方面。

　　附上的目的其實不是為了別的，是為了想讓你不是那麼恨我，知道我也曾經很後悔。其實自己是個懶惰和怕麻煩之人，最早的時候看過很多書也不肯多寫些字，前天整理了一下，發現這一年來，好像也留下了不少心情筆墨。在這裡想給你看看，反正看完你就會刪掉的了，也不怕你笑我，只是希望能對你經營愛情有所幫助。當然我的心情也不能代表大多數女人的心情，但如果能在看完以後，能對你以後有所幫助的話，我會覺得我是得到了最大的欣慰。

　　可能看完整封信你都不知道我寫這封信的目的，我想要表達什麼，其實，沒有別的，我只是想給自己找一個解脫做一個了斷，給我自己。你也就算是幫過我吧。我只是想對這一年，對過去，想找一個時間，找一個地方，找個理由來讓他過去。記得，我們剛分手時我發簡訊問你的一句話嗎?我怎樣才能接受新的人?我怎樣才能忘記過去?你答覆我，時間吧，時間能改變一切，我寫這封信的目的是，如果要給我的這段感情劃一個句號的話，我希望這個時間就是今天。

　　周靜

　　4月13號

　　篇三

　　哈尼：

　　我知道已經不能再這樣叫你，但是就這一次就好了。我知道事隔兩個半月，再給你寫這樣一封信顯得很矯情，我也知道我這樣只會讓你更加反感我。但是我還是控制不住自己。有些話，真的很想很想對你說，只想讓你知道而已。

　　此時此刻，我一個人靜靜地坐在圖書館的小包廂裡給你寫這封信，回憶我們一起的點點滴滴。我不知道應該從哪裡寫起，我們相識於2011年9月30號，那一天你在人人上加了我，正是在一起時在11年的10月24號。有時候想想，速度真是夠快的，可能就是因為彼此得到的太快，所以我們都沒有好好珍惜對方，也都沒有很好地瞭解對方的性格，就那樣倉促地在一起，以至於後來頻繁的吵架。

　　我一直以為，我們之間的吵架都不算什麼，情侶之間，有哪一對不是吵吵鬧鬧中度過的，但是我錯了，就是這樣一點一點把感情吵沒了。

　　你對我其實真好，你會記得我愛吃的東西，知道我喜歡吃魚，喜歡吃金針菇，喜歡吃西蘭花，每天晚上都會對我說晚安，每次吵架總不會過夜，你總會在睡覺之前打電話類哄我，那個時候我心裡真的很甜很甜，你會在我生理期的時候給我買紅糖，過馬路的時候總會緊緊地抓著我的手，你還經常說我腦子有洞，但是每次語氣都是寵愛的，可能你自己都沒有感覺到，我聽了總會很開心。我都不知道是從什麼時候起，你不再這麼對我了呢，是你喜歡了別人，還是你厭煩了我呢?

　　你總是說我愛生氣，喜歡損你，還任性，這些都是你不喜歡我的缺點。可是你又怎麼知道我心裡的想法，我損你，是因為我相信我們的關係，人總是對有安全感範圍內的人生氣，因為潛意識裡我一直以為你是不會離開我的。嘴上損你，但是你在我心裡真的很優秀。

　　還記得我們第一次吵架，已經忘記了是因為什麼事情，我在寢室哭的稀里嘩啦，我和你說分手，你在學校的人工湖旁邊抱著我不肯撒手。和你在一起的10個月，我提過很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上說說，因為我知道你會來哄我，你一鬨我，我就很開心，上一秒還難過，下一秒就樂了，女孩子總是愛甜言蜜語的。唯獨那一次，有人和我說你追過班裡的幾個女生時，我是真的生氣了，總覺得，一個男的追了那麼多的女生，他的心會***嗎，你說我不應該追究你的過去，其實我真的沒有，因為那個時候我開始漸漸投入我的感情，我好害怕我也會像那些女生一樣成為你的過去。我不想有一天，在我愛的無法自拔的時候你抽身離去，所以趁那個時候我還沒有很愛很愛的時候掐斷。我很清楚地記得，那一天是2011年的12月1號，星期四。那個時候你一直不肯分，在我室友面前也不顧面子。最終我還是心軟，哈尼你知道嗎，你那個時候能把我哄回來，不是因為你有本事，只是我捨不得。

　　我知道我寫這些已經沒有一點意義了，寫的這些東西也沒有一點邏輯性，或許我應該從我們一開始的甜蜜，一點一點地寫到分手。

　　2012年8月19號，你在電話裡說：“我們分開吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼淚譁一下就下來了，後來我們沒有交流，一個下午，我在同事面前強顏歡笑。晚上我一個人坐在馬路邊，給你打電話，你在電話裡依舊那樣斬釘截鐵，沒有一點餘地。後來你的頭像就再也沒有亮起過，我知道你隱身對其可見取消了，也有可能把我刪了，還有那條qq簽名“珍惜那個嘴裡不饒人的人”也一起刪除了，再也沒有主動給我電話了。你的速度太快了，快的我來不及反應。有人問我，你們兩怎麼了，我說，啊，分了，他說為什麼，我說不知道。19號以來的那5天，我沒有吃飯，每天只喝一點米湯，家人問起來，我都說在外面吃過了，我沒有想刻意的折磨自己，但是那種肚子很餓很餓卻連喝水都吐的感覺會讓我終身銘記。後來我低血糖在家裡暈倒了，那個時候把我媽媽嚇壞了，說來你可能會不相信，因為連我自己都不相信，我一個從來都沒有生過大病，平時都健康的像一隻豬一樣的人居然會這樣。我不敢給你打電話，因為我知道你在很努力很辛苦地準備司法考試，我不想讓自己來煩你，不想自己來影響你。你的電話反反覆覆背了很多遍卻始終不敢打出去。

　　我以為我可以很平靜地打完這一段字，很平和地敘述這樣一段故事，但是不知不覺中發現臉上早已經潮溼一片。10個月對你來說可能不算什麼，因為你有一段刻骨銘心的初戀，可能那才會佔據你滿滿的記憶，我對你來說，就是一個過客，可能要不了多久，你就會把我忘記，忘記我們曾經相愛。但是這10個月卻已經深深刻畫進了我的腦海裡。在你之前，我有過一個不知道應該不應該說是男朋友的你男朋友，他偶爾會來學校看我，但是我和他沒有感情，在一起的三個月總共見了沒幾次面，我對他也一無所知。所以哈尼你知道麼，你才是我真正意義上的初戀，你給了從來沒有過的感覺，那種被人寵愛，甜蜜的感覺。只是10個月太快，轉瞬即逝，但是我會用一生的時去回味。

　　7月19號我請假跑去寧波看你，看到你，我真的很開心很開心，那天在學府，我下了計程車，你來接我，穿一件黃色的T恤衫，還是那麼帥氣與陽光。那一刻我覺得，路上的勞累不算什麼了，在車上被拉屎的小孩子薰得差點暈倒也不算什麼，就算回家被家人罵也不算什麼了，能看到日思夜想的你，什麼都值得。進了房間，你就抱著我，訴說著思念，我又何嘗不是，我知道那個時候，你肯定是喜歡我的。那個時候，我就好想把一個女孩子最珍貴的東西給你，可能你會覺得我怎麼這麼賤，即使現在不能走到最後，我也不會有一點點的後悔，更不會拿這種去糾纏你，你知道，我不是會糾纏的女孩子。晚上睡覺，你睡得很甜，打著可愛的呼嚕。你可能不知道，我就那樣在黑暗中靜靜地看著你，手指拂過你的臉頰，勾畫著你的輪廓，心裡想著，像我這種以前對感情完全不屑的人居然會如此深刻地愛一個人。後來你醒了，看見我在玩手機，你很生氣，罵了我，說我大半夜不睡覺。我醒著，只是覺得時間可以過得慢一點，讓我在你身邊待得再久一點，我不想時間過得那麼快，一覺醒來，我又要回家，又要一個多月看不到你。可是你不懂，你說大半夜不睡覺開房幹什麼，不如去大馬路。21號我回家了，在車站，我看著你，一點點品嚐著離別的滋味，你當時，有沒有一點點捨不得我呢。回到蘭溪，我做的第一件事就是把你給我的1100元錢存進了銀行，密碼就是我們在一起的那天，111024，那個時候我還計劃我們的將來，大四可以一起存點小錢，也算是我們愛情的見證。後來我回家，一個人躲在房間裡偷偷地哭，我也不知道為什麼，就是想你想到哭，從來沒有過這樣的感覺，會想一個人想到眼淚控制不住地留下來。那種思念，痛徹心扉。回憶是折磨人的東西。

　　我總愛幻想我們未來的日子，我覺得我可以和你一起順利地大學畢業，找一份不鹹不淡的工作，你不需要掙很多錢，不要有很多的應酬，每天下了班可以早點回家。我給你做好飯等你。有錢的時候可以偶爾小資一下，沒錢的時候和你一起開心吃泡麵也好。

　　我很想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裡那些亂七八糟的回憶，我給你買過很多亂七八糟的東西，什麼鑰匙扣，雨傘，吉祥豆，坐墊。我不知道這些東西現在都還在不在，也許你已經扔了，也許你還在用，因為那對你來說，一把雨傘僅僅是一把雨傘，除此之外，沒有任何的意義。你沒有送過我什麼，只有那個你報指南針培訓班的時候給我的不知道是熊還是狗的玩偶，現在還躺在我的床上，沾滿了我的眼淚。還有那件我給你買的但是你不喜歡的藍色短袖T恤，被我要來當睡衣穿了。我知道這件衣服你只穿了一次，其實噹噹時我不是刻意地想要這件衣服，只想要一件你穿過的衣服，因為上面會有你的氣息，會有我熟悉的味道。有人說，你愛一個人，就會從他身上聞到一種特殊的味道，就是這樣。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西只要是你送的我就很開心。但是現在分開之後沒有可以拿來回憶的東西，我的生活裡留下你記號的東西。

　　以後再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊對你撒嬌，再也看不到你對我做那個瞪眼睛咧嘴笑傻傻的動作，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能死活拽著你和你玩自拍，再也不能對別人說我們家xx怎麼樣怎麼樣，連和你生氣的權利都沒有了。

　　想到這些的時候，你會不會也有一點點的捨不得，只要一點點就好。

　　周圍的人都看好我們，我們相識相愛在最美麗的秋季，我們彼此喜歡對方，就是這樣，你還是不要我了。習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到你，想你起床了沒有，有沒有吃早飯。

　　在學校偶然能看到你，沒有交流，沒有對視，我想不通，為什麼曾經那麼親密的兩個人，現在形同陌路，連一個微笑都沒有，想想都心酸。

　　我已經開始調整自己了，我開始很努力地看書，開始認真的吃飯，開始努力地工作，開始努力去適應沒有你的生活。

　　也許很多情侶都像我們這樣，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。因為我懂，失去的不再回來，回來的不再完美。這段時間眼淚都快哭幹了。我們曾相愛，想到就心酸。

　　其實和你一起的日子裡，我也學會了很多。我相信，戀愛中的女孩子都有這樣的毛病，總是覺得對方一定會察覺到自己的不快，覺得自己不開心一定知道原因。可是有時候他們根本感覺不到，因為他們沒有我們那麼敏感的神經。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理人，你哭，只會讓男生覺得你無理取鬧，不知所謂。有的事你不說，他們永遠都不會知道。這段日子我為你流的眼淚，都可以用一個大瓶子裝起來了，直到現在我還在為你流淚。

　　你曾經說過，不會不要我，你說過了司法考試就帶我回去看你爸爸媽媽，你說叫我不要考駕照，你會接我上下班，你說司法考試考完想和我出去玩。但是現在一切都成空了。

　　現在，我開始相信這樣的一些話了。1.就算是很久不聯絡的人也依然想念是存在的2.做不了戀人就做陌生人原來是真的3.太重感情的人往往死的很慘。

　　“祝你幸福”四個字我很自私地不想說出來，因為我一直覺得，只有我跟你兩個人才是幸福的。11月20號就要出司法考試成績了吧不管過與不過，你都要開心，都要過得好，都要努力。因為不管在什麼時候，你都不是一個人，只要有一天你需要我，我會隨時在陪著你。哈尼，最後一次這樣叫你，我真的希望以後會有一個女孩子像我愛你一樣來愛你，因為事到如今，我不得不說，祝你幸福。你曾經對我說過，你對我有一點愧疚，其實真的沒有必要，我從來沒有怨恨過你，真的謝謝你給我了一段刻骨銘心的大學戀愛。

　　最後套用一句歌詞吧，再見了我的愛生命中的摯愛，和你計劃好的將來只能去緬懷。

　　XXX

　　XXXX.X.X