寫給摯友的一封信

　　人的一生中有晴天，也有雨天，但總會雨過天晴。摯友就是一把雨傘，不管晴天還是雨天都會陪伴著你!下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　我的摯友：

　　首先，我想了很多很多的題目，有煽情的，有熱血的，不過最後還是選擇了這個，可能是受到了之前“給政教處的一封信”的影響哈?

　　的確最近發生了很多事情，開心的、煩惱的、悲傷的、鬱悶的，不過回顧了一下，居然這些事情都是跟你一起經歷的。

　　跟你的友情真是不可思議，由我們初二時一起躲避potter的時候，我就一直這樣想，直到最近也還是這樣想。

　　可能會很長，很長，很長的信，長而且雜亂，可能你要劃分好段落，概括中心主旨、找出中心句慢慢理解——總之，不要急著往下拉，好好傾聽我的聲音，因為這是我人生中第二次真摯地表現自己的感情。***第一次是我出生時那一陣大哭***

　　關於我們的相遇——

　　也許你不記得了，或者說，也許你不知道，其實我小學時曾經很討厭你——當時年少無知，被所謂的“戀愛”矇蔽了雙眼，當得知你居然跟我喜歡同一個女生時，我就很順理成章地開始怨恨你了。不過現在看來，其實這根本就是小孩子胡鬧。***我再三考慮過要否寫這一段，畢竟我當初並不認識你，也並不知道流言是否是真的，不過為了繼續下面的話題，以及保證我這番話是真摯的，所以就寫吧。***

　　那個的確是我的的初戀吧，懵懵懂懂，傻傻乎乎地喜歡了她6年，最後還是失敗告終。然後到了初中，我們被分在同一班，當註冊那天我在髒亂的課室裡看到你的時候，明明我已經失敗了，而你也是個無關係者，但不知怎的我還是無法對你擁有“友好”的感情。說白了就是還挺討厭你的。

　　後來我也不知道為什麼，慢慢開始跟你溝通了，可能是因為我們有個共同的朋友吧。

　　這裡不得不提及一下這個“共同的朋友”，MHY。

　　雖然記憶很模糊，不過我真正肯跟你交往應該很大程度的歸功於她——初一的時候，那個校慶的篩選會上，你們在臺上賣弄著華亂的棍法，那短短的一分鐘，我不得不承認我彷彿過了很長的時間，一週，一個月，或者說一年，我的眼睛定格在那一個焦點，彷彿自己置身於水霧磅礴的大江中間，但是波濤和水霧完全不能掩蓋我眼前的百花繚亂，劈、攔、挑、戳、撥、撩、絞，每個動作我到現在還記憶猶新。

　　停止，花海隨著你們的奔跑而浮現，然後瞬間消失——節目結束了。一分鐘，實在過癮，又實在不夠過癮!

　　你們走下舞臺，我看到你被汗打溼的臉龐，以及努力的表情，一個念頭閃過我的腦海——其實，這個人可能值得交往。

　　於是我開始跟你聊天、說笑，彷彿之前的厭惡不曾有過。不過這也只是很平常的朋友，見面打招呼，偶爾聊兩句。

　　真正與你成為好朋友是初二的事情。

　　你說過兩句話令我印象非常深刻，這也是開啟我心扉的兩條鑰匙。

　　第一句是考試後，你看著成績單跟我說的，對話的具體內容已經忘記了，我只記得當時不知道為什麼問你：“你媽知道我?”，因為在我的家庭裡看來，大人知道孩子的朋友，而且是一些普通朋友來說是比較不可思議的。然後你很輕鬆地回答了：“當然啦，阿叔嘛。”

　　現在想起來，阿叔這個稱號還真是挺可笑的，而且你的回答貌似也沒有什麼撼動人心的力量，但不知為何，這句話我一直沒有忘記。

　　第二句是軍訓的時候，有一天晚上是自修，要求每個人帶紙筆寫心得，我出門的時候太匆忙、太興奮，別說紙筆，連拖鞋也沒帶。你知道了以後，馬上就跑回宿舍，幫我拿了一支筆，但莽撞的你好像很理所當然地跌倒了。其實我當時並沒有太多的關心，只是象徵性地問一句“沒事吧?”，“沒事，”本來我以為你的回答到此結束了，但是——“為了老友這不算什麼。”

　　你早已把我當成老友了，還是說你其實對每個人都那麼好，我不知道，我只知道，當時心底彷彿淌過一股清泉般的感動，而這股清泉的水珠至今也仍垂在我的心頭，每每回想起來仍然覺得很感動，大概那是第一次感受到了真正的友誼。

　　人的轉變真是很奇妙，我對你竟然從討厭到友好，再到共度危險。

　　那好像是初二某次快要放假的時候，我聽班上的potter說要你電話，似乎是一個女生喜歡你，於是我就很“大方”地拉起了這條“紅線”，當時我沒帶手機，便騙你說不小心刪了你的號碼，要你在一張紙上寫下了電話號碼，然後把那張紙條給了那些potter，然後又很無意中聽到其實他們是想“搞你一鑊”。於是很後悔，趁著活動課在樓下跟你說明了事情的原委，你並沒有責怪我，也沒有很慌張，只是警惕了一下週圍，然後走到單車棚，當放學鈴一響就走人了——當然，我也和你一起，也許我們的冒險，就是從那時候開始的吧。

　　關於我們冒險的繼續——

　　初二就像上面那件事情一樣，沒有任何起伏就過去了——我們最終也沒有遇到任何危險。

　　上了初三，我們似乎變得輕狂、放肆，高聲大笑、喧鬧。寒冬的夜晚，從樓頂往樓下可憐的遲走的學生潑冷水、扔粉筆;一時興奮模仿當時Leon的迴旋踢，把教室的門踢破了一個洞;把potter的書都扔掉或者塗上些東西把它們粘在一起，找到值錢的就帶走;把黑板上的公告“全體老師開會”改成“全體老坑開飯”;帶來擦炮去恐嚇後巷那對親熱的情侶;騎著單車去找“虹老師”，騙老師、騙門衛;翹掉體育鍛煉從飯堂出去，然後到我家“養狗”......***我寫下這段話的時候，回想起當時的情景，於是我笑了，大笑。***

　　當然這些冒險還有其他的參加者，這也就是我們不得不提的溜達敢死隊。

　　在初三這種最緊張的時候，卻是我最瘋狂、最開心的時候。

　　我曾經說過：“我的夢想就是自己寫小說，自己插畫.....”頓了一下，“不過不知道有沒有出版社***笑***”。

　　那時候，我們騎著單車在那條坡道上，風在耳邊輕吟。

　　“沒有出版社要就自己出版吧，一定很暢銷的~”你這樣迴應我。

　　畢業以後，應該說畢業之前就有如此打算了——寫一部關於我們溜達敢死隊的小說，考慮好了人物關係，還想過加入一些超能力或者其他的元素，又YY過一些比較XE，一些比較催淚的劇情——不過，最後還是沒有動筆。

　　是為什麼呢?是因為覺得自己能力不足，怕自己半途而廢，還是怕讓這段經歷變味?是哪一個原因呢?還是說全部都不是，或者全部都有?

　　總之，最後也沒寫成就是了，於是我們的冒險就只用一些視訊、照片、還有我一些疏漏的文字，以及我們的心記錄下來了。

　　可能是殘缺的，卻是美好的。

　　關於我們各自的戀情——

　　因為中考的種種失敗，我跌跌撞撞地來到了一所偏遠的學校。***其實說中考失敗是個安慰自己的藉口，說到底，當時已經知道自己要進一中已經是很困難的事情了，只是因為體育和理化操作，這變得難上加難，最後則是我無法越過這個困難而已。***

　　這所學校裡，放眼望去都是我鄙視的人——因為這算是鄉下地方，所以身邊的人淨是一些沒邋遢、素質、說著撈話的傢伙。最要命的還是學校裡沒有多少個認識的人，根本連個能溝通的人也沒有。

　　於是我開始帶著虛偽的微笑，試圖通過說笑麻木自己三年。不過最後還是沒有成功，能跟我聊上幾句的只有寥寥幾人，多數人都完全聽不懂我說的話，而我也聽不懂他們大部分所說的話，***他們是聽不懂我說的話題，我則是聽不懂他們的語言***所以，我來到這所學校後說得最多的詞就是“你說什麼?”。

　　這種溝通的隔閡，加上我對日語和舞臺劇的熱衷，最終使許多人都對我反感，對這些反感我的人對我的侮辱，我已經盡全力去無視、不理睬，但始終還是避免不了某些衝突，於是就發展到了你所知道的事態了。

　　當時，我並沒有想起你，因為我以為，友情是會被時間和空間磨淡的——就像小學時的一些好朋友，上了初中後形同陌路人，好像有種無形的力量抑制著，連見面打個招呼也變得困難。所以，我以為我們之間的友誼，隨著分離也會漸漸褪色，所以有什麼煩惱、或者一些開心的事情也沒找你談過。

　　但是，你卻不是這樣的。

　　你經常跟我說學校裡發生的事，你說你在另一所學校裡還貫徹著我們的溜達精神——潛入、惡作劇、捉弄potter的事情，即使你也跟我一樣，即使學校裡沒有任何往日的夥伴。

　　對這些，我都是一笑而過，畢竟，那只是你的生活，堅信著友誼會褪色的我也就是羨慕著。

　　後來，你發來簡訊，說你喜歡上班上一個女生了，問我要怎麼做。

　　我笑了，幹嘛問我這個被甩過兩次的人，如果你想知道怎麼從失戀低谷中爬起來，我的建議可能還有點建設性，不過至於追女生，我可真的是沒什麼妙計。

　　不過，始終還是要答覆的，於是我隨便構思了一下，用我的YY加直覺，然後再結合下平時玩galgame裡的劇情，擬定了一個粗略的入手的計劃，然後，“傳送”。

　　你居然還真的完全按照上面的做了，雖然在“人和”方面出了點小問題，但是計劃比預料中順利，這是到現今為止回想起來還是覺得令自己驚訝，以及經常令我沾沾自喜的事情。

　　也因此，我居然燃起了鬥志，變得有幹勁了。我開始構思更周詳的計劃，每天晚上放學回到家就等你的資訊來報告進度。有時候你感覺那個女生似乎對你的好感上升了，我就說“這是一場戰爭，戰場上要把一切設想成最壞。”;有時候可能不小心壞了些事情，我們就一起討論對策。不知不覺，我已經把你的事情當成自己的事情了，一開始只是帶著應付的情緒，後來我卻暗下決心一定要竭盡全力幫你打贏這場仗。

　　後來，你的努力得到了回報，你的真誠最終感動了她，你成功了。

　　當你在簡訊說她答應了一半，要一段時間作為試用期時，我先是一愣，然後用力錘了下桌子，再揮動拳頭大笑了起來。

　　之後你曾經來過幾次我家過夜，你睡床，我睡地板，你一開始不肯，不過我說其實我更喜歡睡地板，只是平時覺得床空著怪可惜的。我們每一次都是暢談到半夜甚至天亮，你把你的故事娓娓道來，我聽得時而大笑，時而沉默。總的看來，我的計劃沒起多大作用，特別是到了中後期，基本上都是你自己的努力，裡面的細節甚至讓我快要在熄燈的房間裡哭出來，不過如果真哭了可能是會是邊笑邊哭。

　　其實說真的，你成功了以後，跟我相處的時間就大大縮短了，一開始我還真有點不爽的感覺，不過後來習慣了，也明白某些時候重色輕友是必須的，而且我一直認為是我自己把你們拉到一起的，這樣豈不是在埋怨自己、否認自己的功績嗎?所以這樣想想，氣也順了，到現在，還經常會讓你多陪陪她，每次你來我家偷閒的時候，我都經常敲著手錶上的玻璃跟你報時，催促你快點去接她。

　　沒錯，我無意識中已經把你們當成我的作品了。

　　說回來，當在我那漆黑的房間裡暢談時，我們的話題不僅是你的故事，有時候也牽涉到其他人的八卦事、平時生活中的所見所聞等等。不過絕大部分都是平時絕口不提的情事。這個“絕口不提”大概是對我自己用而已，因為你總是很樂意把自己的事情跟我分享，而我無論有什麼事，特別是一些讓人高興不起來的事，我基本上都會自己憋在心裡，默默承受。

　　而當去年的冬天一個晚上，當你問起我對那個女生的感情的時候，我猶豫過，併吞吞吐吐地回答了，而且內容還是經過大量刪減。我對你說“一開始是抱著想去改變她的念頭接近她的”，後來發現我自認為成功的改造，只不過也是她的演技而已，她就是以玩弄感情為樂的人。那就是我第四次收卡的事情，其實不算收卡，只是自己察覺到了什麼，跟她慢慢疏遠了而已，硬要說收了的話，應該是自己發給自己一張紅色卡片***紅牌***。

　　我在感情上就是那種跌倒了也能馬上爬起來，而且恢復極快，好了傷疤就又閒不住的人。於是就有了前不久的事情，我為了收一張朋友卡特地請假跑到你們學校，然後在意料之中再次跌倒，再次以自己也覺得驚訝的速度恢復了。

　　因為我自己感覺完全沒有什麼好悲傷的，所以對於你在巴士上哭了的事情覺得很費解——你說是你幫得我不夠多，我則認為跟這個完全沒關係，雖然當時我是幫了你，但最終還是要當事人的你們來決定的，我充其量只是起到了精神支柱的作用，而對於我的事情也是，最終還是要看我們自己，你鼓勵了我，讓我邁出了步伐，就像當初我支援你一樣。所以，你根本不是沒有扶穩我，而是我自己沒發現前面是一個水坑，不小心滑到而已。你幫得已經夠多了，用不著自責。

　　不過，你的淚水還是讓我很感動，因為你是第一個為我而哭泣的人。

　　這件事過後，我就感覺自己又有所成長了，對人際關係的瞭解又加深了一層。

　　我自嘲我是充滿元氣的光棍，即使失敗多少次也能不會絕望，別人也戲稱讓我做一輩子好人，天天收卡，年年過光棍節。我倒也不反感，因為經過你的事情以後，我就覺得，擔憂這麼多也是徒勞的，這種東西，該來的時候自然會來。

　　所以你並不用因為我的自嘲就責備自己，我現在倒也將我那五張卡片引以為豪，它們就是我的榮譽勳章，它們使我看清了很多人，教會了我去辨清很多事情，懂得了什麼才是真正要去珍惜的——真正要珍惜的就是為我哭泣的夥伴，就是你。

　　現在我會經常把收過五張卡掛在嘴邊，去告誡那些情場上的小白，或者為他人分擔相戀的喜悅、失戀的痛苦，漸漸的居然有不少人來找我傾訴，把自己的感情煩惱告訴我，我自己也樂在其中——這世上最快樂的事就是有人需要自己了。

　　銘少最近經常打電話回來，還說恭喜我開始脫離宅男生活了，不一整天都泡在房間裡了。我想要到外面的慾望，是從一個月前的國慶節才產生的，其實這也是你的功勞。你和你的朋友們，讓我感受到了家裡蹲並不是我生存的唯一方式。銘少還說到，我想要完全脫離宅男還需要個女朋友，我就說我怎麼有時間去搞那些，每天都要上課補習，而且成仔的事情已經夠我煩了。

　　說是煩，其實我很樂意去幫你處理這些問題的，我不知何時，已經暗下了決心，無論何時，我都會幫助你，現在的目標就是，扶持你們進入婚姻的殿堂。***我突然想起了初中時上學路上那些欠揍的宣傳牌***

　　關於我們的家庭——

　　你擁有一個不思議的家庭，最起碼在我眼中是這樣的，這種感覺從你第一次提及自己的家的時候就有了——年輕貌美的媽媽，性格跟你一般率直，又是甚至會用很in的詞語來罵老師，做得一手好菜;返老還童的老爸，一個晚上能通關生化4，被你媽媽罵的時候會戴上耳機裝傻，即使我強調了很多次我不是“小朋友”，他卻還是一直這樣叫我。

　　你是我的朋友中唯一清楚我家境的，也許旁人看來我的背景似乎不錯，但其實我家是一個令人透不過氣的地方——爭吵、和永遠持續著的不和。家裡任何人的談話都像是辯論賽，而這些爭論的辯題永遠都是雞毛蒜皮的無聊事。首先是一個人抱怨一句，然後另一個人插話，然後雙方論戰，搞不好還會有第三方加入，但新加入者並不是“調停”，而是“中立”，對每一邊都添油加醋。話說，調停的工作以前其實是我負責的，不過後來覺得實在太煩，而且作用不大，於是我就不再去摻合了，每次聽到有什麼不妥的聲音，我都是關起房門，大開音響，讓音樂埋沒這些討厭的聲音。

　　正因如此，像你家裡那種朋友般的親子關係，在我看來實在是猶如新物種一樣不可思議。不知道是我們家特殊，還是你們家特別，我知道的只是，絕對不是每個家庭都像我家那麼混亂，以及，你那樣的家庭是我追求的世界。

　　所以，那次你在畫室裡叫我搬來你家住，我還真有這樣的衝動，而這種衝動還一直延續到現在。

　　大概有某一天如果發生了大事情，我就可能會真的搬來了，不知道是應該期待還是怎樣呢?

　　因為我對現實中的家庭失望，但同時又對未來自己的家庭充滿期望，我發誓絕對要創造出理想的家庭，於是我便很樂於跟你談論未來成家的事情——我比較喜歡女兒，因為我可以幫她穿LOLITA，帶她參加漫展的比賽***好吧我承認我是個LOLI控***;當然，如果是兒子那也沒辦法，我會跟他一起打生化，每天早上起來跟他一起晨跑。而你嘛，最好就不要把孩子寄放在我家，要不然你出差或者旅遊回來，你會驚奇地發現你兒子***女兒***變成了像我一樣的ACG狂熱愛好者，嚷嚷著讓你買遊戲機和同人志。

　　這些就是我理想中的家庭的表現吧。其實種種原因影響，我對一般的家庭並不太瞭解，其實這可能也只是我模糊了朋友和家人的界線，又可能我是受到了你家的影響，或者說是啟發，追求著一種朋友型的親子關係。

　　總而言之，這些都還很遙遠，我現在只能繼續在這裡呆著，而你也不可能這麼快弄個孩子放到我家來。羅嗦了一大堆，其實我想說的只有一句，而且是很土的一句——“珍惜你的家人”。也許由我這個討厭家的人說出來有點奇怪，不過的確你的家人是難得的寶物，應該好好珍惜......不過，看你家的情況，大家都很和睦，都互相珍惜著，其實我這句話有點顯得多餘吧~

　　另外還有一個，就是，不要經常對你的戀情疑神疑鬼，正所謂“旁觀者清”，我可以肯定你們的關係是可以維持下去的，並且有潛力給帶個孩子給我耍，到時候別忘了孩子的乾爹這個位子給我留著就是了。

　　好了好了，囉囉嗦嗦說了那麼多，搞得好像編年史一樣，那麼，就用我們的對話讓這封冗長的信來個感動結尾吧。

　　那天晚上，你睡床，我睡地板。

　　“我有一個小小的願望，就是等你們婚禮的時候跟在你們後面拉炮。”

　　“拉炮?”

　　“就是那種‘啪’一下噴出彩紙的東西啦，每次看到別人結婚我都很想拉拉看呢。”

　　“鬱悶......”

　　“總之，到時候錄影和拉炮都交給我啦!”

　　你的摯友

　　11.12

　　篇二

　　致親愛的摯友：

　　你好。是不是覺得一下子嚴肅好多，又一下子重回輕鬆呢。老友。不知可否這樣稱呼你，我的朋友。我於你和你於我總是平淡的，可是總有那麼一兩次，一見如故。所以就暫且叫老友了吧。

　　已是一年多沒見，又似乎不足一年。其間斷斷續續有過聯絡，一兩次電話。每次對話都是誠懇且愉悅的，是的，和你說話很輕鬆。每次又總會要你留下學校地址，因為我習慣用寫信的方式交流。說來頓覺慚愧，信竟是一封都未寫，擱下電話也擱下了手中的筆，輕輕感嘆這人生之奇特，想得深了自然就忘記了手頭該要做的事。但凡等到稍有結論，卻又想起其他要做的事了。

　　此次提筆前又有興致，於是小心翼翼地保留下這份心情，忙不迭拿起筆就暗暗默唸心中彼時想告訴你的話題。

　　方才和你發了簡訊，頓覺時空交錯，你說的話竟然顯示在手機螢幕上，不難辨認出肯定是出自你的口中。連帶你說話時的笑容，也略略浮現在我腦中。那時我們仍處在手機這類電子產品尚未大量生產的年代，交流是靠著沒日沒夜的書寫得以繼續的。只記得當時因為隔三差五地就拿起筆寫，寫到後來已經完全無“文章”和“結構”的概念，結尾甚至有諸如“今天新買了支黑色水筆”這類雞肋式的句子出現，只能付之一笑，那些初中的日子，既純真又美好。

　　不禁想起了一個詞——青春。多少人為它心碎又傷感，又有多少歲月是因處在它之中而充滿質感和回憶。當下，處於青春，不覺有種曠世的離奇感，似乎我並不處在青春，或是我並沒有接受青春。想起你說的佛學般的話，以入世心態做事，以出世心態做人。當時聽起來真像佛學中的箴言，誰想卻是儒家莊子的經典。我在青春之初，仍秉持這信念做人做事，又或許並未過於恪守，所以才使青春離我漸行漸遠?突然又想聽聽你的見解，可能我又會恍然大悟，後知後覺地去“享受青春”去了。

　　話題再轉回初中以後的時光，經常在數十道“陰險無比”的題目大戰之後，安靜地回憶起那些初中的零碎片段，溫暖而又美好，有彷彿昨天一般印刻在腦海中，深深地烙印不可磨滅。那就是了，在許久後的感動即是真實，我記得走路一蹦一跳的你，記得語速很慢的臧……這份感情漸漸化為動力，在歲月的洗禮下消去了黯淡，嶄新地呈現在面前。

　　不知不覺又說了很多沒有多大用處的話，僅當作是懷念吧。給你寫信是不習慣的，只是最近壓力徒增，在閒暇之時又無力去參加運動量大的活動，只能稍微傷神苦思，愉悅一下心情。

　　老友。又想多說幾遍，說得自己也會笑。在寫這封信之前，抑或是之後很長一段時間，也許我又會犯了老毛病，把寫信的筆一擱再擱，那時，就請你原諒我的健忘。

　　希望一切都好，新年快樂。

　　XXX

　　X.X

　　篇三

　　阿da:

　　我知道你希望我愛阿lei，我懂你對他的那份感情，我懂。因為你們大學同學，所以你不希望我在感情上有什麼偏離，你只是希望我愛他，守護好他，守護好這個家，我懂。

　　所以這麼久以來，都十幾年了，我想，除了在心中沉沉地放著你以外，也許沒有人能知道我是那樣的愛你，還記得你第一次與我在MSN上聊天，那時我剛學會用這個軟體，你的突然的出現，讓我當時的手抖動個不停，原本可以打得很順暢的文字，那天卻打得很慢，老是出錯，我真的在那天，手一直在顫抖，怎麼都不打不好，要知道我可是專業的打字員喲，生平第一次會這樣緊張，我想，那是由於看到你。

　　也許那一次聊天，你嚇壞了，你不知道愛情竟然在我的心裡埋了這麼久，而且你從來都不知道我會這樣深情地愛著你，你從來都不知道。

　　第一次聊天，我們只用了幾分鐘，卻感覺象是過了一個世紀，那麼地長久。

　　可是你懂得你是阿lei的同學，所以你選擇了避開我，你從MSN上去掉了你的身影，我找不到你了，也知道你永遠都不可能再與我聊天說話了。因為你堅信著你的愛情，我依然沒有明悟地給你寫信，寫了許多，許多，直到有一天，接到了你夫人的來信，我才懂得，其實你的夫人是那樣的愛你，為你們擁有的三個孩子而自豪，所以我那時就深深地感覺到，她是你的最愛，這種愛足以讓你抵制住任何女人對你的愛，我敬佩你，雖然從沒有見過你，可是我懂，你的愛是屬於她的，我祝福著你們，雖然有時含著淚說這些話，寫信告訴你，可是我懂，你的夫人愛你，你要好好地愛她，懂嗎?

　　我們依然是好朋友，很好很好地那種朋友。

　　第一次與你聊天時，你用了一個在海邊的一張晒椅的圖片，我毫不猶豫地愛上了海，那時我還沒有見過大海，於是我對阿lei說：“帶我去看海吧?”你應該記得我當時將自己的QQ的暱稱都改為看海，那是我第一次學會用QQ，只是你沒有加過我，你從來都沒有與我在QQ上聊過天，所以我堅持著一直都給你寫郵信，寫著自己的故事，寫著對夢想的渴望，寫著對愛的理解，我相信你都會看到的，因為我們是知己，雖然沒有收到過你的一言一語，可是我懂，我們是永遠的知己，為了我們各自的家，我們都在守候著家中的每個人。

　　我想，你應該知道我是那樣的愛你，曾經飛去看你，雖然沒有見到你，可是我懂，你根本就不知道我要來看你，那次飛去看你，是興致勃勃地，回來卻是傷心淚漣漣，因為沒有見到你，所以傷心，真的。

　　回來後，一直給你寫信，也找機會給你打電話，可是你總不接我的電話。也不回我的信，我有些失望，有些傷心。可是現在，我一想到你愛你的夫人，我就一下子全明白了，你是在希望我能體諒你，你是希望我能懂得你，寫到這兒，我是真心地祝福你，祝福你的孩子們和夫人幸福快樂。

　　我懂，你是希望我愛阿lei，不僅僅是因為你們是最好的朋友，而且因為你愛阿lei，這種兄弟般的情誼，我懂得了，我很感謝你這樣愛阿lei。也深深地敬佩你，真的，由衷地敬佩你。

　　喜歡你，阿da，你是真正的好男兒，你的身上有著中國人的一種傲氣，有一種儒雅的一種氣質，喜歡你，也崇拜你，喜歡你製作的陶瓷，雖然沒有見過，可是我懂，它一定很美，就像你的心一般那樣的美，你是我一生的知己，是我一生的朋友。

　　放心吧，我和阿lei會過得好起來的，會越來越好，因為有你作為我的朋友，我會這種精神力量去戰勝任何困難，還記得我寫信告訴過你的一句話嗎?人最高貴的時候，就是能夠戰勝自我的時候。

　　我喜歡你，也愛你，知道你在美麗的香港，所以我摯愛著那塊地方，等我的孩子長大了，一定帶她去香港看看，美麗的港灣，美麗的地方。

　　讓我們大家都好好努力，向著美麗的感覺，向著心靈的地方努力。

　　依然在心中與你一起看著大海，因為我知道你生在大海邊。

　　XXX

　　X.X