三個神奇的溝通法則

　　《非暴力溝通》的書中給我們提供了，分別是觀察、感受和請求。下面是小編為大家收集關於，歡迎借鑑參考。

　　①只觀察，別評判

　　觀察是客觀描述看到的事物，評判是非得***給對方一個評價。日常溝通中，評判可比觀察多多了，因為我們大腦習慣看到現象就立即分類和下判斷。

　　假如你的朋友向你抱怨，說自己工資月月光，窮得很，你笑她說，誰讓你自己花錢總是沒有節制，大手大腳。就算你是為她好，可對方聽著卻很刺耳。

　　換個說法，只說事實——我發現你最近花了幾千塊買衣服，對方會開始反思自己的消費，你點出了關鍵，人家也沒覺得受批評，丟面子，友情小船也不會說翻就翻。

　　同理，同事不配合你的工作，你也別直接去批評對方，你可以問問他，你最近給他發了三封工作郵件，都沒收到回覆，是什麼情況。討論熱點事件也沒必要和人爭執，說出你反對的名人幹過什麼具體的事就行，要知道，事實永遠勝於雄辯。

　　如果你經常使用 “從不”、“總是”、“經常”、“很少”這些詞，那說明你的評判比觀察多，別合計了，趕緊改。

　　②只說感受，不說看法

　　說感受就是多表達自己的情緒和情感，聽起來簡單，可大多數人就是做不到，一張嘴就變成了看法，每個人的看法都不一樣，感受卻是相同的。

　　如果妻子和丈夫說，感覺自己嫁了個木頭。丈夫肯定不高興，要是妻子這樣說，最近你太忙了，我總是一個人，感覺有些孤單和失落，希望你多陪陪我。這樣效果會好很多。

　　一個演講者上臺，和觀眾說今天第一次當著這麼多人演講，特別緊張，上臺時腿還有點抖，觀眾反而可能會更喜歡他，如實地說出自己的感受，有時候比氣勢磅礴排比不斷的開場白更打動人。

　　只有談論感受，對方才能體會到真誠。

　　反之，不把自己的感受說清楚，讓對方猜或者把不愉快遷怒給對方，都是低情商的表現。

　　③只請求，不命令

　　請求是希望別人能滿足你的需求，是求助。很多人把請求說成了命令，得罪了人，自己還不知道。

　　比如你覺得辦公室有點悶，和同事說，把窗戶開啟一下。對方不答應吧，好像顯得自己很小氣，這點小忙都不幫，答應吧，心裡又不太爽。

　　這時你應該說，哈羅，可以幫我把窗戶開啟嗎?用問句，不用陳述句，給對方尊重和拒絕的餘地，這才是請求。

　　請求和命令的分寸很難拿捏，如何避免讓別人覺得我們是在命令呢?

　　需要注意三點：

　　001 說清你的具體請求和請求原因，越詳細越好，讓對方真正瞭解要幫你做什麼。

　　002 多問一句，我剛才表達的，清楚嗎?這樣一旦對方理解偏了，我們還有機會補充。

　　003 就算請求沒有得到滿足，嘗試理解對方為什麼拒絕，幫你不是本分，是情分。溝通是雙向的，你也要考慮對方的感受和需要。

　　以上就是溝通的三個黃金法則，希望對你有所啟發。

　　最後補充一句，溝通時多換位思考，儘量避免以自我為中心，效果會好很多，畢竟，你讓別人爽了，別人才會讓你爽啊。

　　今天的分享就到這裡，願你擁有美好的一天。