分手後心痛的文章

　　分手了，心會痛。如果分手是人生躲不過去的成長必修課，那麼,最好所有的分手，都是我不要了，而不是你不要了。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：為什麼要分手

　　你提出分手，顯得那麼平靜，不帶一絲惋惜。

　　當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗!真的想抱住你，吻你……但我不能!

　　你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦?我拽著我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好!不要分手，好不好!不要傷害我，好不好!”

　　你仍然是那麼平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙扎嗎?你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎?你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情願跪在你面前的請求嗎?難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎?你就真的在你曾經愛過的人面前焚燬他的愛情嗎?難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎?……

　　為什麼這麼突然?為什麼這麼堅決?為什麼你面對我們的分手竟然如此平靜?為什麼不留給我哪怕最後一次機會?為什麼……!!!

　　你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裡能找的到?

　　拼命地抽菸，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……

　　那在黑暗中紅色的菸頭怎麼在不停的晃動?我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命!

　　“……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，一個多情的痴情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊!……說啊!……

　　你用沉默來回答我……

　　我絕望，我無助，我悲傷，我心痛!

　　眼淚奮不顧身的衝出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水只能自己往自己心裡咽，再重的痛苦只能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也只能眼睜睜的看著她慢慢的死去……

　　強打起精神，扔掉已燃盡的菸頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你：“我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也只好同意。”我不勉強你，但我在勉強自己啊!你能知道嗎?如果知道，為什麼你還是一言不發?為什麼還是冷漠的看著我?為什麼就不能讓我的愛情的生命更長一些呢?

　　“真的沒有希望了?”我不停問你，你不停點頭……

　　用盡了我的情感後，我用最後的力量讓你和我走最後一段路。你說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了!

　　牽著你的手，走在河邊，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麼也找不到。

　　你顯的很輕鬆，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有?我好希望你的輕鬆只是一場精彩的表演!

　　我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我只看見我們的路越走越短，越走越短……

　　你終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……

　　“我還能吻你嗎?”我問，“現在可以，今後不行。”“……”我心裡無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我的初吻!而現在，不足六個月，將是我們最後一吻!

　　我想吻你，但又不敢，怕這一吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這一吻將你帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想!

　　我決定不吻你，因為我害怕，真的害怕吻別!

　　“你先走吧!”我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用盡了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己!

　　我看著你……

　　你突然抱著我，給了我你的最後一吻……

　　我閉上眼睛……

　　我感覺到了你的雙脣，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……

　　我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……

　　這，是多麼的熟悉，又是多麼的陌生……

　　這，是多麼的幸福，又是多麼的痛苦……

　　這，是多麼的清晰，又是多麼的模糊……

　　這，原本是讓我那麼的快樂，現在卻讓我那麼悲傷……

　　我閉著眼睛，感受著你的雙脣，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……

　　淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……

　　此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，只是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……

　　隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裡的血，是我情感上所擁有的一切……他們，都隨著這淚水流走了!

　　淚水滾燙，心卻冰涼!

　　你的雙脣離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊!

　　我慢慢睜開眼睛，看著你，但淚水卻把你隔開!

　　你真的要走了?真的嗎?我的淚，再也無法控制，湧了出來……

　　“你不要這樣好不好?我不想看到你這樣!”你對我說。

　　我看著你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走!但，哽咽的我沒有說出一句話!

　　我轉身向著府南河，害怕你看見我的傷心。

　　其實，你知道嗎?我當時真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句話!我不祈望你改變你的決定，我只需要你的一點安慰。

　　為什麼你把痛苦全部推給我?

　　如果你的內心真像你表現出的那麼平靜，為什麼不可憐可憐我?你已經把這麼多的痛苦給了我，難道你心裡一點感覺都沒有?我也是人啊!有血有肉的人啊!

　　如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麼不說出來?為什麼要把你的感情深深的掩埋在心底?

　　最後，你轉過身，向遠處跑去……

　　我看著你……

　　怎麼了?為什麼你的背影這麼模糊?我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麼，怎麼又模糊了?

　　你向遠處跑去，頭也不回……

　　我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音;我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……

　　看不見了，你已經消失在黑色的夜幕只中……

　　我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裡格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我!我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麼，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麼的無助，他們不知道為什麼一個女孩在吻過一個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麼的重要，他多麼想追回她，他多麼想和她繼續呆在一起，他多麼希望那個女孩能回來!他們不知道這個男孩是多麼的絕望!

　　點燃一隻煙，我癱坐在路邊，不時的望著你離去的方向，期盼著能看見你回來!

　　一隻煙抽完了，又一隻煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。

　　第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。

　　我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……

　　我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……

　　哭累了，眼睛也哭腫了。看著河水發呆，菸頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指著我打趣到：“痴呆!”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麼能用?

　　夜已黑，人已去，淚已幹，心已冷，煙已盡，人已麻木!

　　還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受……

　　你會哭嗎?看見我哭的時候你心裡會哭嗎?在你跑開的時候你哭了嗎?我問你，也問我自己!無從找到答案，叼著煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……

　　結束了，真的一切都結束了?

　　我的愛情已死，只剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……

　　想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿面，但無聲。

　　他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的情感，真的沒有感動你?一點都沒有?是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖?

　　我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎?

　　為什麼，在你去旅遊前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠?我問自己，那是你嗎?

　　其實你已經告訴我了你這麼做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，你寧願不要現在?你說你從來不想將來的事，但這次你說我們將來肯定會分手!你好矛盾，我好糊塗!

　　你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你只看到過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麼嗎?因為我愛你!

　　我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的情感，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙扎，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，於是你要用一段對自己的“懲罰”來試圖沖淡過去，對嗎?你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎?你想讓大家知道你曾經是多麼地痴情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎?你想讓世界知道你對初戀是多麼的懷念，多麼的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎?

　　這些，我都能理解，也無理由干涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去?感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙扎，你發現了嗎?你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎?你為什麼想讓我體驗那種痛苦?你為什麼要把我推下懸崖，讓我落進深淵?你為什麼忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物?

　　或許你會說，憑什麼上帝只讓你承受那種悲傷?你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎?對此，我無語……

　　你曾對我說，他們都說你沒有長大，只知道考慮你自己，不會替別人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎?

　　你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎?我不要求你的一生，我只奢望能愛你三年，可以嗎?

　　我很珍惜我的情感，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎?

　　能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮?能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎?

　　不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的情感在等待中慢慢死去!

　　你記得我們曾說過要一起做的事嗎?不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎?不要用冷漠來對待我，行嗎?我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它!不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎?

　　走過，路過，不要錯過!你還記得嗎?

　　……

　　我抱著電話哭，你聽到了嗎?我失眠，你知道嗎?你看見我的淚水了嗎?你看到我哭腫的雙眼了嗎?你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎?我為你而哭，十年來我只為你而哭!!!

　　眼睛哭腫後要儘量不讓其他人看到;心中痛苦的時候不能讓家人知道。

　　“等你愛我，哪怕只有一次也就足夠;等你愛我，也許只有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……

　　：分手

　　我們相處以有一年多了，比此都為對方付出過，但是現在選擇了分手，分手的原因不是我們不想愛，而是我們愛的方式讓對方難以承受.他需要的是一種對他無時無刻無微不至關心和照顧的伴侶.他覺得我對他不夠好.***其實我也很愛他,很關心他,但是沒有他所要求的那麼細心,另外我剛畢業,下子一負擔那麼多的家務活讓我覺得很吃力,心裡也有點難受.***我在生活上需要的是有一點點私人空間,理想中我愛的人可以偶爾寬容一下我的任性,我不開心的時候他可以哄我開心,而現實中的他不是,我不開心的時候他就以為我故意給他臉色看,他一般白天一兩個小時一通電話給我,問我在哪,和誰在一起,以及做什麼事情,時間久了,我就有點不耐煩.我想他哪怕給我一點點讓我想念他的時間和空間也好,他愛得很自私霸道,連我穿暴露一點的衣服,他也要對我大發雷霆.在那種情況下,我有一種強烈的感覺就是:愛得想逃!

　　最初是我先提出來分手的,沒想到分開以後的第二天我就瘋狂地想他,依戀他,我告訴他讓我們再想回到以前的那種生活,可是他卻決絕地說再也回不到從前.他也愛得很累.我幾乎哭得五臟俱焚,他也無動於衷.

　　我們手手以經兩個星期了，但是還沒有忘記想她，我還在繼續做一些每天關心他的事情,一方面我想繼續挽留這段彼此都傾心相戀過的感情,然後我願意做他溫柔賢淑任勞任怨的妻子,與相愛的人相守一生我夫復何求?另一方面,我又怕她已經完全對我放棄,我為他做再多到過頭來也不過是讓自己尊嚴喪失,還不如就此罷了,重新收拾一下心情,就當是失去了其中一個我愛的人。

　　：真的分手了

　　在這個寒冷的冬天,我們真的分手了.

　　記得分手那天晚上天很冷,風也很大,我穿著粉色外套,白色的褲子和棕色的靴子,路上的行人匆匆,我們也匆匆,在公園南門我們迎面走來,我不敢看你只記得你還是那身打扮一身黑裝,我沒有哭出來,故作堅強,眼淚一直在眼睛是打轉,我低著頭將鑰匙依依不捨的取下還給你,你提著我的物品沒有任何一絲不捨給我了,我接過物品,頭依然是低著的,心裡總還期盼著你對我多說些話,想挽留的話,可你使終沒有說,你說你還有應酬吃飯,把我送到對面的馬路,冷風迎面吹來身體一直在打著攔,你叫了一輛的士車把我送上了車,對我說:感謝你對我工作中和生活中的幫忙,你真的是一個很不錯的女孩.你以後可以找到一個更好的,我真很對不起你,我知道我一直都欠你的,永遠都欠你的,以後我會一直把你當成生命中的好朋友.車開了,坐上車到車開後我一直沒有轉過頭看你一眼,在車開出幾米後我忍不住回頭看了你,但你已經消失在人海中不見了蹤影,眼淚止不住的往下流,心好痛,好難過好難過,一路流著眼淚回到了公司.不知道要怎麼樣才可以放得下這段感情.相戀的這段日子裡,雖然也有提出過分手,但沒幾天就又合好了,可到了今天這次我知道是真的要分手了,而用是徹底的絕裂了,徹底的分了.再也不能回頭了.

　　你是我愛的人,從和你開始的那天起我就把你當成了我這輩子要一起生活的人了,不介意你過去的遭遇,不介意你的家庭背景,不介意你的學歷文憑不高,不介意只知道忙著工作應酬朋友同事沒時間陪多,我說過只需要你對我好,我什麼都不介意,我記得你說過我有內涵,我有氣度,我善解人意,雖然長得不是很漂亮,但也算很可以的,我不明白為什麼愛情說沒了就沒了呢.也許我們從一開始在一起就是個錯誤你只知道工作,我理解你為了工作應酬沒時間陪我,理解你在節日和晚上不會發資訊問候關心我,理解你經常在外面喝醉了以後打電話給我胡言亂語,我以為等你忙完了會知道會有心對我的,不會再冷落我,為了你我不管多晚都一個人打車到幾十公里路程來看你,怕你會出事;為了怕你酒後駕車不安全再晚再怕我都一個人去找你;晚上為了不打擾你工作應酬,只有我一個人提心吊膽的在家裡等著你回來***你知道我怕黑膽小,可你有想過要陪陪我嗎?***;為了你,不會下廚不會洗衣的我都學下廚,幫你洗衣服;這些對我來說我一點也不覺得是苦,我想要的只是能在早上和晚上的時候能夠聽到你溫暖的的問候;你說我從來沒有打電話給你聊過這麼長的時間,我也想在無聊寂寞的時候打電話給你,可你總是那麼忙,就連線我的電話都沒有,我又怎麼忍心打電話打擾你工作呢.你也許真的是應該要要找一個很會照顧人很懂事的女人,我為了你付出了那麼多,你卻是如此的不負責任,如果不是看到你QQ里約女網友見面與留電話的留言;如果不是看到我生病時你沒有關心的話語，還讓我一個人去醫院,我不會知道原來你根本不愛我，對我你也許從來就沒有想過要和我好好發展下去,我自已卻那麼笨,為你付出真心,被你騙得團團轉,被你傷得沒有勇氣振作起來.卻還一直放不下這段感情.

　　放不下這段感情,還有一個個想要挽回資訊,在你眼裡都顯得是那麼的廉價,在你面前我沒有驕傲的自尊,失去了自我.分手的這段時間總是會看到什麼都會想到你,夜裡夢到的也是你,晚上沒有睡過一個好覺,精神崩潰了,而你呢卻已經把另一個女人摟在了懷裡.我不明白為什麼上天要給我這樣的際遇,讓我遇到這麼一個不負責任的負心漢呢.我恨你,會永遠都恨你.

　　流著眼淚寫下了這篇文章,我以為我放下了,而實際我到現在也沒能放下.

　　你給的傷害是再多的道歉也補不回的.