給理想的一封信

　　書信作為一種特殊的應用文體，具有獨特的實用價值和文學審美價值。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　我摯愛的理想：

　　你好，我二十一了。你應該比我年輕。你務必比我年輕。但你可以叫我小夥子，因為當我們見面的時候，你一定老了。如果你和我見面，如果你一出現就是個成熟的模樣，一副久經風霜從現實裡誕生的樣子。

　　我猜測您一定是這個樣子。我知道的。

　　您一出現肯定擁有著蓬勃的生命力，和摧毀一切陰霾的能力。但您肯定不知道您是怎麼誕生的，不知道您的誕生多麼脆弱經不起推敲。

　　我看著您慢慢長大，卻也不知道您的初生模樣和具體初生時辰。但我和您的父母，是好朋友，我們形影不離，而且還互相傷害，互相慰藉，我和您父母感情很深。他們肯定知道的。

　　您的父親是幼稚，母親叫，愛情。

　　您的父親至今還瞞著我，您是什麼時候出生的。

　　我不想承認，卻也不得不承認的是，在我心目中一定偉岸的您，是我的好朋友——幼稚的孩子，不管您以後多麼厚重溫實，您一輩子也會流淌著他的血液。

　　不管怎麼樣，是他不顧一切誕生了您，偷偷摸摸的，起先還瞞著我，還是在後面，我最實誠的朋友，您的孃親才把您早就誕生的這件事告訴了我。

　　所以儘管您父親把我傷害的遍體鱗傷，我也依然愛著他，因為你的出現，太過重要。

　　話說您的父親，陪伴了我很多年了，很多人到了我這個年紀，早就和這樣不通實務的朋友不怎麼來往了。

　　或許愛情啊，就是一隻母螳螂，在孕育了您的時候，就應該把她的丈夫吃掉。

　　其他男人的愛情朋友都這樣，但您母親啊，是這樣一個女孩子，小時候我和您父親玩得不可開交的時候，她卻總是怯怯的躲在遠處不敢過來，長大了慢慢合拍了，性格依然懦弱。

　　她啊......算了，先不說她了。

　　我還在讀初中的時候，學習開始繁忙起來了，並沒有很多的時間跟您的父親多麼玩耍，他便像您母親一樣慢悠悠的躲進心理面打溜，如果我知道啊，您母親後來經過十幾年沉澱會發出那樣的驚天動地的大牢騷，我就不會讓幼稚去壓抑。但不管怎麼說，我剛開始是怨恨您父親，現在是感謝他。

　　但您的父親短暫的離我而去的時候，我是盲目樂觀的，在繁忙的學習一段時間後，有那麼一段時間我居然認為我在成熟這方面還算可以。我當時想，我是成熟的，有一個叫幼稚的朋友玩樂，生活真是多姿多味。不過我現在才知道，成熟，應該也是一個會陪伴你一生的朋友，可以形影不離，但絕不會就是你自己。只是成熟不是我好朋友，彼此不合拍，互相見面的次數很少，所以我才會以為他不存在。

　　所以那樣“成熟”的我，那個時候就不該再和您父親見面。

　　時隔一年以後，久不甘寂寞的您的父親，急匆匆的從內心地處歡騰的跑了回來，和我見識了不少的新鮮玩意，他興奮得不得了，他起先被壓抑得啊，壓抑得在沉默中爆發了。

　　啊哈，沒有我父母的看管下他還得了。那段時間，他和自以為沒什麼大不了的“成熟”的我做了不少了不得的事。那時候他手裡經常牽著您媽媽，不過我和您媽媽還是不太熟悉，倒也還是沒有玩到一起。不過不得不承認，我和您母親後來關係這麼好，確實是您父親引薦的。

　　在“成熟”以前，我是沒什麼主見的，在“成熟”以後，果然有了不少不成熟的主見。這些不成熟的主見，在被實現以後，終於把老師和父母惹怒了。

　　我所受的第一個刻苦銘心的傷害，便是來自家庭。

　　這個痛，陪伴了我和我父母，好久好久，好久好久。

　　或許，那個時候，確實，那個時候，您父親應該是對您母親有意思了。您，或許就在那個時候偷偷誕生了也說不定，但我說不定。

　　我開始後悔了，在慢慢和家人的傷痛中，狠心將您父親扔在一邊，狠狠地罵他，不理他。他沮喪的回到了我的心靈深處，我看著他的背影，感覺他好像做了一個什麼蠻大的決定似的。

　　在這個傷痛中，終於安安穩穩的過了初中，到了一個還算不錯的高中。

　　我怨恨您父親，卻不怨恨您的母親。

　　所以愛情時而在我身邊轉悠的時候，我讓她坐在一旁，卻也不怎麼和她說話。但我知道在這沉默中，會有和她對話的時候，因為我感覺到了她的悄悄的主動和躍躍欲試的內心。她終於從內心深處自動走出來，肯定是陪著我慢慢的長大了，不再那麼羞澀了，有交流的需要了。

　　仔細想一下的話，是我高二上學期認識了一個女孩子的時候，您母親慢騰騰的開始出現的，後來出現的越來越頻繁，後面直接就纏著我不放。

　　高二下學期我開始和您母親交流，原來女人都很嘰嘰喳喳啊......別看您母親以前一副唯唯諾諾的樣子，在我嘗試和她對話以後，慢慢的和我熟稔以後，就熱情似火的不像話。

　　我耳朵沒有清靜的時候，在我上課的時候，在我下課的時候，在我睡覺前的時候，在我剛醒來的時候。她都在不停的說話。

　　因為您母親，對那個女孩子，我無時不刻不在思念。

　　準確的說，我不是在想她，就是停止了思考，不是停止了思考，就是在想她。

　　那時候您父親還沒有來湊這個熱鬧，因為我還是沒有給他什麼好臉色。

　　但您的母親大概認為自己的能力還不夠，所以把這件事告訴了您的父親。

　　“去追她。”

　　我和幼稚畢竟是好朋友，和愛情關係現在也不錯，我容忍了您父親的出現，卻也沒有理他，因為我知道您父親這個人一旦插手什麼事，肯定要糟。

　　但我終於覺得這不是什麼辦法，我和理智玩得算一般，在愛情面前，理智偶爾出現也是完敗，理智畢竟是男孩子，沒有愛情那樣的嘴巴，他說不過她，他經常被愛情罵的連聲說“算了算了，我不管了。”。我當時還不知道成熟這個人在哪裡，於是就只有愛情和幼稚給我出主意。

　　既然沒什麼辦法，那就這樣吧，反正書也讀不進......我這樣在幹嘛呢。

　　況且您父親啊，還給我出了個聽起來蠻不錯的注意。他說啊，把她追到手吧，追到手了你也不會胡思亂想，然後兩個人商量個好一點的大學一起努力學習，不好麼?將這件壞事變成學習的源動力不好麼?

　　欸~主意不錯，就她她追到手吧!

　　然後在幼稚和愛情的慫恿下。我去追了。

　　因為幼稚插手了，然後追了三年，一直到很久很久，很久很久，都沒有追到手。

　　我記得我和那個女孩子的交流到了最後一句的時候，我已經詞窮到手裡冒虛汗腦子不知道想啥了，她還是那麼從容不迫，看不出有什麼感情波動。突然我慌張不知所措，感覺到我的波動，愛情在我耳邊說了一句話，我心靈一震，對她大聲說道：“我要成為一個......，給你幸福!”

　　她眨眨眼，“加油。”

　　然後便走了。

　　只留下我留在原地繼續不知所錯，然後腦海裡重複問您的父親，“今天我是不是做了兩個很重要的決定。”

　　幼稚在一旁扭捏的說道，“本來，還不想告訴你，關於我的孩子......”

　　在繼續追了一個月以後，我開始感受傷痛，在以後經受了很長的傷害中，您的父親和母親都陪在我身邊，您母親還在繼續在我耳邊說話。不過有的時候她是說不過理智的，因為理智畢竟是站在了事實的基礎上說話了。

　　但有的時候您母親確實挺厲害的，理智只能和她做到分庭抗禮，而已。

　　您誕生已久，我卻從未重視過您，當我重視您的時候，您已經無比重要。

　　您的誕生，其實是幼稚的意願，是愛情，把您生了出來。

　　但您的誕生，載滿了您父母的期望，也讓我的生活，終於有了方向。

　　因為您的存在，幼稚開始左右不了我，愛情我也可以稍微安撫她。只因為您是如此倨傲，不肯遇見現在的這麼差勁的我。

　　幼稚錯誤的估計了您對我的期望，故而第三次的讓我和他互相傷害。

　　他告訴我，只要有您在，生活就還在。

　　為了早點遇見您，他要我別在學校浪費時間。

　　在悲痛中，您父親對我說，我只有找到了您才有希望，他說除了幼稚和愛情，我和什麼人什麼東西都感情不好，只有找到您才行，他說您力量很強大。我也覺得他說得對，我想借助您的偉大力量崩碎一切。

　　然後我出走了。

　　弱小的我在不斷碰壁中，終於知道，我，走上歪路了。

　　這個樣子，這麼弱小的我，幾乎沒有沉澱什麼東西，拿什麼去擊碎前進路上的封印?

　　在這樣的路上，我突然覺得，我應該去和成熟認識一下。

　　關係不好不壞的理智卻對我說：你的路是幼稚給你鋪的，去哪裡找成熟......不過說句心裡話，我覺得你做的這些事，跟人家成熟沒有什麼關係，找到了他，他也只會在幼稚鋪成的道路上帶領你走這完這一條路，這條路上的高山太多，水流太猛，你自己帶的東西不夠，路邊上能幫得上忙的東西也不多，要找到幼稚他兒子不太容易誒。回到起點吧，你又沒走遠。和家人關係鬧僵了就去承認錯誤，他們比幼稚和愛情更愛你，會原諒你，追不到那個女孩子就先不要追，不要繼續讓她看不起你。

　　那個幼稚的兒子，那個愛情給你找的物件，先藏在心底吧。理智對我說。這事也不怪幼稚和愛情，只怪，你還沒有看清自己。你還......不完整。

　　我從來沒有想過讓理智和幼稚這兩個人認識一下，於是我驚訝的發現，雖然愛情和理智依然吵吵鬧鬧，但理智和幼稚認識以後居然驚人的和諧，我慢慢也開始發現理智這個人也很不錯，他沒有愛情鬧騰，他沒有幼稚那麼衝動，關鍵是他能夠講幼稚說服下來，能夠尊重愛情的說話權利和價值觀。

　　我的人生，有了一個能做主的人。

　　理智對我說：幼稚和愛情的那個孩子，將來一定不簡單。

　　我說，可我還是現在就想和他見面，怎麼辦?

　　這樣。理智說，你和他寫封信，發個牢騷。哦，順便說一下，要他不要把幼稚的那點血脈全部給忘了，反正有我理智在，幼稚，其實不比成熟差。他會是幼稚最驕傲的結晶。

　　祝您，鴻鵠之體安康。

　　XXX

　　年月日

　　範文二

　　親愛的夢想：

　　早上好!

　　今天天氣不怎麼好，天灰濛濛的，像個憋著眼淚的小姑娘。不知怎的，突然想起你明媚的笑容，就想給你寫一封信。

　　親愛的你，還記得嗎?小時候，你總是離我很近。我喜歡甜甜的巧克力，就纏著爸爸給我買，禁不起我的死纏硬磨，很快，我的夢想就實現了。那時你的樣子，就是那塊散發著誘人香味的巧克力。

　　漸漸地我長大了，上了小學。第一次考試，同桌的卷子上畫了一個大大的、鮮紅的一百分。聽到老師對他的表揚，看到同學們對他投去羨慕的目光，我的心難過得厲害，我多想那個捧著鮮紅的一百分、臉上掛著靦腆笑容的人是我啊!於是，你出現了，而你的樣子，早已不是那塊巧克力了，而是那個大大的一百分。你讓我上課認真聽講，做好筆記，說只有這樣老師才會給一百分。還記得我拿到人生第一個一百分時的喜悅，而你只是靜靜地微笑。

　　上了初中，每當我一個人走在校園，看到其他三五成群的女孩子一起親密地邊走邊談時，我有些失落，為什麼我沒有一個貼心的好朋友?那天傍晚，你拉著我到我們班活動的教室，可你不知道我有多麼害怕。我拉著門把，始終不敢推門進去。你看著我的眼睛告訴我，裡面有我將來最好的朋友。我將信將疑地推開教室門，看到了活潑開朗的她們，從此我的生活充滿了陽光，我臉上的笑容越來越燦爛。我知道，我該謝謝你，可我回頭怎麼也找不到你。看著她們溫暖的笑容，竟和你那麼相似，我一下子明白了，原來你就是友誼。

　　夢想，謝謝你，最近我又經常見到你，你的樣子總是那麼多變，這次我看到你是一張高中錄取通知書。我想，再奮鬥一陣子，就可以看到真實的你了。謝謝你陪我走了這麼長的路，你永遠都在我身旁，不是嗎?好了，時間不早了，下次談，再見!

　　此致

　　敬禮

　　你的朋友

　　2013年6月16日

　　範文三

　　理想:

　　都說初生牛犢，是虎都不畏的，但是在寫這封信的時候，我還是花費了太大的勇氣。這是甚為笨拙的一種方式，但是隻要是有所希冀，那我也索性試上一試。

　　我是一個喜歡寫東西的男生，但是作為新人，我知道文字這種東西，是有多難!馬雲先生說過，投資從來都只有錦上添花者而乏雪中送炭人。而寫東西也是一樣。我並非那塊錦，所以就只能是站在雪中瑟瑟發抖的那個人。

　　曾聽很多前輩說起，文字永遠是踏著無數的稿子向前走的，腳下堆積的稿件越多，那你就站得越高，看得越遠。我也相信這一點，也試著寫很多稿子。但是說實話，我基本上沒有投過稿，更沒有發表過一篇文章，所以說來應該是經驗淺薄，也可能是手底基本功不牢靠之人。並非是我不想去投稿，而是起先的石沉大海和最後的惴惴不安讓我覺得甚為恐慌，或許並不是適合走向這一條路的人。

　　兩年前，我開始寫第一本長篇小說，直到上個月，才最終得以完成。中間經歷良多，酸甜苦辣，時至今日回憶起來亦覺得酣暢淋漓。在敲完最後一個字的時候，我才得以篤定，這條路，是不管如何都要走下去的，坎坷難當也好，平坦順暢也罷。人是過慣平實日子才慣出了安穩的生活姿態，所以在所有人的眼中，坦途總是要好過一路泥濘。我也多希望這條路一路安穩順當，走得得心應手。但是由現在看來，所有之前的美好的憧憬，彷彿成為了痴心妄想。

　　當然，我並不抱怨是別人不具慧眼，不識寶馬。也許我真的只是一匹再尋常不過的戰馬，配上的並非千里之足。但是我相信，即使不是好馬，也算是執著努力。世間之事往往並非事隨心願，相反，總是事與願違。並不是產生對世事的一種怨懟，相反，是一種激勵和鞭策。或許再努力一些，或許再堅持一時，總會守得雲開見月明。

　　可是，等真的不是上上之選，所有的機遇和運氣，都是自己爭取得來的。

　　所以才有了這封信。

　　兩年之前，和大多數大學生一樣，渾然不覺日月逡巡，時光流轉。每天都過在遊戲電影和討論各種女生的靡靡生活之中，所有之前所說的夢想，所埋下的志願和心心念唸的嚮往在那樣慵懶無光的日子裡像早就乾涸得皸裂的河床，一個詞可以形容，灰飛煙滅。三點睡，十二點起。就是這樣毫無營養的日子，像是抽乾了血液的一具乾癟的屍體。終究是年少無知，不懂世事。

　　記憶特別深刻的是，在剛入夏的一個晚上，雷雨交加，我剛睡下就被吵醒，終究是再也閉不上眼睛。所以想了很多的東西，於是決定拾起高中時候的夢想，開始寫一個故事。於是那本小說就是在這樣的一個夜晚像是孕育了多年難產的嬰兒一樣誕生，在兩年的時光中成長，於一個月前終於完稿，落定。

　　而就在今天，我終於拿到了畢業證和學位證，宣示著我的大學生涯從此告一段落，從此就脫離了學生這個可以肆無忌憚的身份。進入到了這麼一個青黃不接的尷尬當口，以前可以任性地數著一二三就不用想著四五六;而現在所有的東西開始壓了下來，就像是之前一直待在洞裡，外面狂風大作依舊覺得事不關己，但是現在突然就站在了洞口，所有的風開始湧了過來，臉上所有的器官都開始被風瘋狂地倒灌進去，呼吸都變得艱難。

　　中間的兩年，也並不是想象的一帆風順，曾經無數次的想要放棄，無數次地覺得希望渺茫。但是很慶幸的是，終於還是堅持了下來。好多次，在凌晨的檯燈下，寫著寫著就覺得心裡莫名的慌亂，難過得想哭。但是每次寫完一章的時候，還是會開心得像個小孩。

　　我並不會天真的覺得，我的東西會寫得有多麼的好。好多次跟身邊的人談起小說，他們用一種不覺明歷的表情看著我。我不知道該是心下蒼涼還是該喜笑顏開，畢竟不是同類人。畢竟是第一次寫東西，稚嫩的痕跡一覽無遺。但是正是因為是第一次寫的東西，才有了更加心心念唸的敝帚自珍。好與不好，都成為了當時自己成長最好的見證和最長情的陪伴。

　　時間過得如此倉促，那些去年才買的衣服就丟在衣櫥裡或許再也不會穿上。因為現在換上的，就是堅硬死板的正裝了。其實我並不討厭西裝領帶，但是我害怕時間把人逐步催老。而我還未來得及完成一件能讓自己看起來感覺賞心悅目的事情，青春漸遠，花落無聲。記得落落在給小四的小說寫序的時候寫過這樣一句話：原來青春就是這樣脆弱到無法挽留的東西。真的是太脆弱，所以捧起來都得小心翼翼，生怕一不小心就像玻璃杯摔在地上，碎成一地。

　　我不知道這樣的年紀尚且是否還稱得上“青春”二字，但是但凡還有一絲能讓自己覺得在這樣美好的年紀裡過得不算太蒼白的可能，我都竭盡全力的想要去抓住。有時候對自己的苛責或許就是對時光最溫柔的寬恕，頭破血流或許也比模糊不清地未來變得更加色彩斑斕。

　　我想我是一個懷抱著夢想的人，儘管我家庭並不富足，甚至可以說得上是較為艱難。但是夢想真的是一種可以支撐人一往直前的良方，但是也僅僅只是夢想而已。時至今日依舊蒼白無力，像個身材幹瘦羸弱不堪的小男孩，兩眼深邃，堅毅執著，但是依舊衣衫單薄孤獨無依地走在寒風陣陣的破敗街道上。他相信，終有一天會陽光出來，春暖花開。但是這個寒冬，是令他最為惴惴不安的。

　　曾經寫過很多莫名其妙的文字，梳理起來也算是文章，但是終覺淺陋。一直試想著，終有一天會寫出能與自己內心深度契合的東西，那樣即使依舊如現在一樣，所有的稿件都安靜的躺在U盤裡和電腦中也是一種莫大的安慰。但是寫作這麼孤獨的事，而以我目前的經歷和年少氣盛血氣方剛的年紀來說，或許終究是敵不過那種暗無天日的消遣或者說得文藝點是傾訴，我怕某一日還是會黯然放棄。見過太多一直熱情洋溢的人，但終因為文章難見天日而最終偃旗息鼓，我怕終有一天自己也會成為那種人。

　　看過落落的幾本書，覺得文中的情感和性格鉚合得嚴絲合縫。但是那種平穩的敘說像是電臺裡娓娓道來的故事，安逸平和，像是秋季的午後走在落滿楓葉的林間小道上，散發著一種植物的清香。我始終覺得，寫文字的人，文字裡散發的都是作者最誠摯的情感，而字裡行間所表現出來的情緒，就是一個人最真實的見證。比如說小四，他之前應該是一個較為敏感的男生，現在反而開始變得豪爽;比如笛安，她應該是那種平時帶點小羞澀，話不多，很安靜的人;比如落落，應該是安靜的時候特不熱鬧，可是有時候也會變得像小孩子一樣沒心沒肺的笑。比如張嘉佳，肯定是一個喜歡開玩笑的大男生，交往起來感覺比較不靠譜，但是肯定是特別nice的人。

　　並不是刻意地要說恭維好聽的話，是真的這麼認為。

　　就像自己，看起來安靜平和，和熟悉的人沒心沒肺，捨不得傷害人，但是卻在不自覺的說出一些話讓人容忍不了。害怕陌生，與不熟悉的人或者地方刻意地保持著距離。並不是怕傷害，而是做不到面面俱到八面玲瓏。相信努力，相信夢想，相信善良。

　　原本這封信是寫給特定的一個人，但是因為種種原因不得已擱淺，那麼就當是寫給自己，寫給自己堅持不懈的夢想。

　　我想，即使若干年以後，再回頭看這些文字，雖然可能稍嫌稚嫩，但是依舊會為自己當年那麼堅定的走下去的決心而感動。讓自己明白，當年也那麼年輕過。

　　XXX

　　2014年6月21日凌晨

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