一篇能感動男朋友的信

　　你是不是有很多話想對男朋友說，話語裡包含著對他的愛和感謝，卻一直都說不出口。如果是這樣的話，就拿起筆，或者敲起鍵盤，記錄下這些話吧!文字不一定要多優美，但一定要有滿滿的真心!把它們傳遞給對方，讓他能夠明白你的心。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　我想這樣喚你，想你聽了應該高興。

　　不知道怎麼去表達自己，只想告訴你，謝謝你的關注，柔情，活力，還有，寒冷時你緊貼我的體溫……

　　你給於我的已經很多，而我能付出的卻是那麼少，我盡力做個好情人，但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神，我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。

　　我是個沒有長大的孩子，被夜晚和樹叢寵壞的孩子，和自私的驕傲、虛幻的美麗遊戲的孩子，我怕光，也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的，而你的——是堅強的。

　　我想學會感激，珍惜每一次動情，慢慢一起走好麼?窗外的樹影搖弋，午夜的世界讓我覺得安全和靜心，真想和你去走走燈光裡橙色的街道。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的：

　　我想了很多，也許只能用這種方式才能把我想說的話都說出來，上次我們生氣，我已經鼓出很大勇氣和你說了那些話，以為你真的改了，真的為我而改了，可是你真叫我失望了，你根本都是在演示你自己，和你在一起這麼長時間真的很累，很累，怕這個怕那個的，最終都是怕你生氣，怕跟你吵，怕傷感情，我為什麼呢?這樣真的很累你知道嗎?前些日子，我很高興，以為你真的改變了，高興的不得了，可是我才發現，我錯了，全都錯了，你性格就是那樣的，你根本就改不了了，我還在期待什麼呢，不用在偽裝你自己，表面上的我不想要，你只是怕我不喜歡或是怎樣，一直在控制你自己的情緒罷了，其實你根本不能改變的~~我很受不了，你也能感覺到嗎，我真不知道，你到底是不是真的愛我，如果是，為什麼連我想要的這麼一點點快樂，你都不能給我，一點點的謙讓，只是一個男人讓著女人，該做到的，都不能滿足我呢?

　　我真不知道我們是不是該繼續了，想到這裡我心理也不好受，怎麼會到這個地步了，我知道你不想，其實說心理話我也不想，可是我們在一起並不快樂，至少我不快樂，那我想知道你到底拿什麼來留我呢，你想過嗎?你有什麼值得我留在你身邊的，可我為什麼還沒走掉，我到底圖你什麼，以前他們都問我，為什麼要跟你在一起，我每次都說，因為他對我好吧，我要的這個就夠了，很滿足了，可現在呢，他們在問我，我都不知道怎麼回答，因為我並不好，我只能不回答~你知道我內心有多麼痛苦嗎?你對我不是不好，有的時候很好，可現在不好時候佔了四分之一吧，也就是一大半的時候~這是在幹嗎?為什麼要這樣呢，我知道你也不想，可為什麼就不能控制呢，我說了上千遍上萬遍，只到鬧的不可開交的時候，我們才會停下來不吵了，你才會聽我說，會控制一段時間，可是沒到兩天半，又繼續吵，又不知道因為什麼事吵~我真的受不了這種生活~是誰誰都受不了的，你想過嗎?

　　其實我們的事情我跟過兩個人說，他們都無語了，我知道他們想說什麼，但是他們沒說，做為好朋友的角度，沒法說，我知道，他們只能做個聽者的角度來看，他們認為也許我們分開才是最好的解決方式，但是他們不能說，我能看的出來，以為他們知道，如果分手了，我也會很難過，可是要是想到長遠的呢，也許是在幫我，而如果相反的，是他們和我說這些事，我早就說了，趕緊分手吧，這樣處著還有什麼意思啊，還有什麼可留戀的呢。對嗎?如果是你呢?可偏偏這些事卻發生在我的身上，確實做的很難，真的。我要的很簡單的，我們在一起9個月了，我想要的什麼，你應該都知道，我喜歡什麼不喜歡什麼，你應該比誰都清楚，可為什麼你就不能滿足我呢，為什麼會讓我有分手的心態呢，上次我說過了，說出去的話，就是潑出去的水，所以我不會輕易說什麼的，可是這些是早晚是要結婚的，不能一而在在而三的，就這麼好了，不是嗎?我很和你永遠在一起，想快快樂樂的過一輩子，可我不知道能不能了?我不敢想~

　　還有，你為什麼老是不相信我，以前的以前早就過去了，為什麼還因為以前的事叫我自責?那是為什麼。提起以前你就會好受嗎?我對不起你的我早就在這9個月還給你了，我做過對不起你的事了嗎?可是為什麼你老是誤會我，什麼事都是你自己願意瞎想出來的，我到底做出來了嗎?不必要吵的事也要吵的沒完沒了，到底圖個什麼呢，你到底想沒想過呢，如果什麼事情都退一步想，那什麼時候就都是晴天了，知道嗎?我告訴我，我不會在被著你怎麼樣了，你也記住了，如果你在誤會我，我們就分手吧，因為你誤會我了，我們肯定得吵，我不想在和你吵了，你知道不~?所以你也不要不相信我。

　　我在說最後一句話，一切都要看你，以前我也說過，你讓我快樂了，你讓我幸福了，你會改變了，我就會跟你一輩子，相反的，你改不了，永遠這樣子，如果你現在就認為改變不了，那你現在就和我說，那我們就分手，長痛不如短痛，懂嗎?我要不是表面的~是永遠的~~能在一起就好好在一起，誰也不想分開，為什麼要弄成這個局面，如果我們真的分手了，記住你千萬不要在來找我了，當我說出分手的時候，我就是永遠夠了，我也不會在和你和好的，永遠記住了~~後悔也沒有用的。如果怕後悔現在就好好珍惜我。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的老公：

　　不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

　　曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有說出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?

　　這樣，在你之前的出現在我的世界裡的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裡是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裡。

　　我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕?你說哪個都不能原諒!親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閱歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。 我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想著怎麼去改造對方，是那個人心甘情願為你改變，對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。

　　我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

　　我媽媽說的對。愛情婚姻裡沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記著，不敢馬虎，因為太珍惜了。說實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

　　雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裡缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。

　　總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

　　現在對於我來說，你在身邊根本不是問題了， 因為我也要學著生活，學著懂自己，學著懂得你。我主動對你好，對你家裡好，絕對沒有半點矯揉造作，是你說的，要愛家裡人，要愛爸爸媽媽。我記得你說過的，我也在學著做。你看，我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裡的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛著別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠說，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天 ，藏在心裡的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。

　　想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人為，說的好呢，對吧?

　　看起來都是些假設幻想，我還想過我是不是需要個心理醫生。本來你就沒有我這麼矯

　　情，現在工作了，更是成熟自信了。蠻害怕的，就是跟不上你的腳步了，落後了，最害怕的是怎麼努力也趕不上了。所以，親愛的老公，我害怕我不是你的唯一了。心裡的唯一。

　　這輩子這麼長丫，慢慢來吧。

　　XXX

　　XXXX.X.X