寫父親的好文章

　　父親的愛，是春天裡的一縷陽光，和煦地照耀在我的身上;是夏日裡的一絲涼風，吹散了我心中的煩熱，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：父親的腳

　　以前我看到過一個廣告，是一個小孩子為媽媽洗腳的公益廣告，給我的印象頗為深刻，那時的我只有十歲左右，而那個小孩看來只有八九歲。

　　畫面上，媽媽在忙碌著，臉上流著辛勞的汗水，兒子在一旁看到操勞的母親，他的眼神裡透著關心與擔憂。於是，她小小的兒子轉身走進房裡去了，回來的時候，手裡端著一盆水，對著站到前面的媽媽說：“媽媽，我為你洗腳。”聲音是那麼親切，那麼可愛。媽媽坐了下來，兒子一臉微笑的為媽媽洗腳。當我看到那一幕的時候，我不知道為什麼?我流淚了，好久沒有言語。每一次當我在家的時候，在我空閒的時間裡，兒子為母親洗腳的畫面就會浮現在我的眼前，每一次的浮現都會讓我感到震懾、動容。對於這種充滿愛的畫面，我無法忘記，我也不敢忘記。就這樣，一次次的回憶，一次次的浮現，這個畫面深深地留在了我的記憶裡，摸之不去。我看看自己身邊操勞了大半輩子的父母，我感到心好痛。

　　幾年前的一個夏天，我們家鄉正值採摘菸葉的季節，在這裡，家家戶戶都沉浸在忙碌和緊張的氣氛中。烤煙是我們這裡的主要經濟來源，幾乎所有的農戶一年的生活開支都要依靠烤煙，因此在我們農村家庭的眼中，烤煙就是我們的全部。農民為了以後的生活能好過一些，於是在這個季節就拼命的忙，很多的農戶，早晨五點多一點就到地裡採摘菸葉，中午常常要到十二點多鐘，接近一點的時候才能吃飯，而晚上更為令人驚訝，忙到兩點多鐘那可以說是家常便飯了，這是對於農民來說。像這樣忙碌的日子，我們的長輩不知道已經走過了多少。而我對於他們所經歷的事，所吃過的苦又瞭解多少呢?

　　就是在這樣一個季節裡，發生的一件事恐怕是我今生都無法忘卻的，那是關於我父親的，記憶是那麼深刻，畫面是那麼清晰……

　　像往常一樣，這一天，我家早早的起床，到地裡去採摘菸葉，一切進行得是那麼平常，沒有什麼異樣，一天的時間就快要過去了。父親也在做著最後一件事情——把菸葉都裝進烤房裡去。由於忙得很晚，在裝煙的時候天已經黑了，烤房中一片漆黑，父親只能在黑暗中默默地做著他的事。悲劇就是在這個時候發生的，父親不小心從四五米的地方摔了下來，沒有任何人能預料到。當時我不知道父親的感覺是怎樣的，是麻木了?還是陣陣劇痛湧入心間?當時，家離醫院很遠，天也黑了，家裡就請到了村裡的一個醫生，經過醫生的檢查，父親的肋骨摔斷了兩根，聽到這樣的訊息，我不知道母親是否能承受得了?我只感覺到，家裡像死一樣的沉寂。

　　那一個週末，我回到了家裡，晚上天很黑，且異常的悶熱。父親忍著悶熱與疼痛躺在沙發上，母親一樣的忙裡忙外，操勞著各種家務活，在父親養病的這一段時間裡，家裡的農活全落在了母親一人的肩膀上，我不知道母親又消瘦了多少，我只看到她臉上的皺紋又增加了。

　　那一天晚上很晚的時候，母親還在忙碌著，父親平躺著，我在一旁想著一些問題，都忘記幫母親做家務了。過了一會兒，父親看著我，眼睛裡有些憂鬱，他突然開口對我淡淡的說：“你來扶我起來，我躺久了，感覺很痛，我想起來坐坐。”聲音裡有呻吟聲，我能清晰的感受到。聽到父親的話以後，我立刻走了過去，輕輕地將他扶了起來，坐在沙發上。聽到他的呻吟聲，看到那艱難的那一幕，我再也忍受不了了，我鼻子酸酸的，眼睛裡溼潤了，但我不敢在父親面前流淚，我只能把它強壓下去，默默地忍受著。在後來的時間裡，我攙扶著父親出去走了一陣，然後又回來了。我坐在父親身邊想，在我離開家的這幾天裡，父親是如何生活的?他的行動極為艱辛吧?還有母親。我們坐了一會兒，父親困了，想睡了，他想洗腳，於是我幫他倒來了熱水，放在地上，這時候母親突然說：“你幫你爸爸洗一下腳，我還有事。”說完母親就出去繼續忙她的事了，沒有回來。我幫父親洗腳?我當時有些意外，小的時候，都是父母為我洗腳，現在，我要為父親洗腳，這是我第一次為父親洗腳，感觸非常的深刻。我蹲了下去，開始為父親洗腳，父親也沒有說任何話，我也沒有，各人做著各人的。我抬起父親的腳，默默的為他洗著，每接觸一次他的腳，我的內心都會有一種感覺，是懼怕?是敬畏?還是感動?我找不到答案。

　　父親的腳是那麼的粗糙，腳底板上的老繭是那麼的厚，似乎曾經走過很長很艱難的路。每一個印記都深深的刻在他粗黃的腳上。

　　我噙著淚水為父親洗完了腳，但父親沒有發現。

　　之後，我一個人靜靜地坐著，思索著。父親如此辛勞是為了什麼?他的腳為什麼會那麼粗糙?長那麼多的老繭?我又看看我自己，從讀書現在，我真正為我的父母做過什麼?似乎一切太過於渺茫，那是的我只有十五六歲，能想到什麼呢?

　　父親的腳，我似乎不會忘記，直到現在，它還像那廣告中的畫面，清晰，明朗。

　　那是第一次為父親洗腳，是我第一次在他們的無言中感受到了深深地來自父親的愛。父親的腳，總是在路上奔跑，為母親，為子女，有方向和目的。

　　在這個人世間，有多少雙像父親這樣長滿厚厚老繭的雙腳，他們都在默默中為自己的家庭奔跑著，為這個社會奔跑著，不辭辛勞，不顧坎坷。而我們，大多數都忽視了他們的辛勞，沒有感恩與回報。

　　放下名利，放下慾望，讓我們回到父母的身邊，默默地守護著我們的愛，不讓“子欲養而親不待”的悲劇發生在我們的身上。只要人人都能獻出一份愛，處處懷一顆感恩的心，我們的父母還會離我們而去嗎?這個社會還會離我們而去嗎?

　　：父親的味道

　　人生的旅程上，有許多的風景。每一個驛站，每一道征程，都有著他們各自的味道。酸、甜、苦、辣我們都要一一品嚐。生活，給不了你一世的無憂亦不會給你一世的苦澀。我們累過、痛過、傷過，但那些都是生活的味道，是屬於你、屬於我、屬於我們最真實的味道。

　　——題記

　　***一***

　　九歲以前，我並沒有太多關於父親的記憶。那時依稀記得父親離開家的第一天對我的叮囑：“在家乖一點，聽你媽的話。”

　　第二天，天還沒有亮，父親就離開了。對於父親去遠方打工，對於我沒有太大的影響。父親一去就是三年，在這三年裡，我幾乎忘記了父親的存在。就像歌聲裡唱的“有媽的孩子是個寶。”那時雖然沒有父親在身邊，但我依舊是家中的小公主。

　　村子裡的人時常問我：“燕子，想你爸不?”

　　我說：“不想。”

　　那是實話，因為在我的心中，有媽媽在就好了。我時常在想，要不是他是我父親，或許我早已經將他忘記了。現在想來，那時的我應該是怨恨父親的，恨他不回家看看才會這樣說的。那時的我，不懂得生活的艱辛，又怎能理解父親心中的苦呢?那時還小，思念的味道，是一種淡淡的渴望。渴望著父親的懷抱，渴望著與父親母親在一起過年。

　　父親不在家的日子，家中很清苦。母親忙裡忙外的很是辛苦，村裡人都說父親狠心，去了那麼遠，那麼久不回來。那時沒有現在這麼方便，家中要好幾個月才會接到父親的來信。每次母親都會給我讀信的內容。信裡的內容大都是，“好”“勿念”還有就是叮囑我“好好學習，聽媽媽的話。”以至於最後我都可以猜到信的末尾是什麼內容了。

　　春夏秋冬，屋前的梧桐樹，綠了又落。每年的冬，母親都在那條小路上痴痴的盼。看有沒有父親的信，看會不會有父親的身影。但對於我來說，父親回不回來最大的區別就是，有沒有新衣服。母親總是說：“不要羨慕別人，等你爸爸回來了，就給你買新衣服。”這樣的話，一說就是三年。

　　過年了，父親沒有回來我們就到外婆家過年。那時的外婆家是村裡的小康人家，有好多好多我們家沒有的東西。所以，那樣的年對於我來說，依舊是一個歡快的年。那時，最開心的玩炮竹。不過，我膽子小，但又按捺不住心中的渴望，所以我會一邊捂著耳朵，一邊看小夥伴玩鬧。

　　三年，父親沒有回過家，而我也習慣沒有父親的日子。村子裡的關於父親的風言風語也就出來了。

　　有的人說：“燕子，你爸不要你們了。”

　　有的說：“在哪裡哪裡看見燕子的爸爸，找了別的女人了。”

　　有的說……一時之間眾說紛紜，母親也只得將所有的眼淚往肚子裡咽。所幸的是，出門三年的父親在那個冬天回來了。

　　那天，我依舊嚮往常一樣去了小夥伴家玩耍。後來有鄰居跑來叫我：“燕子，你爸回來了。”當時的我心中對父親是有些怨恨與隔閡的。所以，聽到父親回來了，我也沒有表現出太多的興奮。

　　回到家，父親正在喝茶。看見我進屋，眼中一下亮了起來，臉上滿是笑容的道：“燕子回來了。”

　　我也不叫父親，就站在那裡，暗暗的打量著他。父親還是離開的樣子，不過似乎瘦了、黑了。

　　母親見我沒有喊人，忙換著我：“燕子，叫爸爸啊!”聽了母親的話，我才不情願的叫了一聲：“爸爸。”

　　父親聽了，高興的將我抱了起來。一邊抱著我，一邊向著房屋裡走去。父親笑呵呵的說：“來，看看父親給你帶什麼了。”那是我在有了記憶以來，父親第一次抱我。一時間，心中有種幸福的味道，一種溫馨的味道，也是家的味道。

　　房屋裡有一個大的箱子，父親將我放在地上。笑呵呵的給我看他買的東西。衣服、褲子、糖果，好多好吃的……我也樂得看看這個，試試那個。房屋裡充滿了我和父親的歡笑聲。

　　“爸，這是什麼?”

　　“爸，這件衣服好看嗎?”

　　“爸，開年了，你還出門不?”

　　“爸，他們說我沒有父親，說你不要我們了。”

　　小孩子的心中是藏不住話的，在父親的面前。我毫不掩飾自己的喜悅與那絲絲的怨恨。父親撫摸著我的頭，承諾著以後過年都回家。我知道，開年了父親還是要出門的。

　　那個年，因為有了父親，似乎格外的熱鬧。我穿著父親買的新衣服，感覺著自己也是一個小公主了。沒有哪個小孩子，不希望可以與爸爸媽媽在一起的。所以，我很快將心中對父親的怨恨拋的遠遠的了。

　　開年，父親又不得不去遠方，家裡又恢復了原來的樣子。我依舊與小夥伴們一起玩笑，依舊在母親的照料下，過的很開心。在別人問我，“想父親不”的時候，沒心沒肺的說：“不想。”

　　思念，是一種淡淡的味道。思念在遠方，有一種渴望，有一種沉重在時光中沉澱。

　　***二***

　　時光，在我童年的指尖，在我與小夥伴的歡笑聲，在我不經意的想起中一點一點的流逝。那年的冬天，父親回來了。依舊有著一份份給我的小小禮物，依舊會高興的將我抱起來，這裡走走，那裡轉轉。

　　那年的冬天，好冷，我記憶了一生。父親回來了，而母親卻悄無聲息的離開了。那天，我和妹妹像被遺棄的小狗一樣，抱在一起哭了一夜。父親在外面尋找了一夜，每次看見他回來，我總會拽著他的衣袖問：“媽媽什麼時候回來?”

　　父親一下子憔悴了，對我也好凶好凶“她走了，不會回來了。”

　　母親走了，離開了，再也不會來了。這個聲音在我的腦海裡久久的迴盪。我怎麼也不相信，我以為的幸福就在眼前，怎麼一下子就沒有呢?

　　我的心，沉了下來。痛，撕心裂肺的痛。害怕，迷茫、思念一下子在我的心頭輾轉。冬，那個冬天的夜，好長好長，好冷好冷。此去經年，今夜，我的筆重千斤。不願去描繪那夜的黑，只有淚水肆意在那個冬天的夜晚。

　　父親一下子憔悴了，我第一次看見父親的淚水。他眼中深深的傷深深的刺痛了我。我不知道該如何才能讓他不再難過。我怯怯的對父親說：“爸，我以後乖乖的。聽你的話，你不要不要我。”我哭了，心中的恐懼、無助、傷痛一起襲了上來。

　　一邊是對母親的思念，一邊害怕父親丟下我去遠方，那一刻我就好像風雨中的野草一般，尋不到依靠了。

　　母親選擇了遠方，而父親留了下來。我的生活發生了天翻地覆的變化。父親一個人開始挑起了這個家。每天天還不亮就要去擔水，還要砍豬草煮豬食。白天，要去村裡做短工，晚上才會回家。其實，我是害怕父親的。從母親走了以後，父親的脾氣就越來越暴躁，時常吼我，但卻少打我。我記得父親為了照顧我和妹妹只得在村子裡給人做工。那時候一天才15塊錢，還得從早做到晚，有時候還會受氣。而我和妹妹都已經上學了，那時的學費不是很貴，但對我們家來說也不便宜。每到學期快結束時老師總會叫我們回家拿錢。有時候父親煩了，就讓我們不要讀書了。那時我在心底有些怨恨父親。他總是動不動就叫我們不要上學了。本來我的成績也不錯，可三天兩頭的不上學對我的影響也很大。多年以後，我才明白那時父親的鬱悶與心傷。一個男人拉扯兩個孩子多麼的不容易啊。其實，一直以來我都很怕我父親。印象中父親很少笑過。我知道，他心底很苦很苦。他也想給我們一個完整的家。他只能默默守護我們，以他的方式，儘量讓我們少吃一些苦頭。他的愛從不會對我們說。記得母親走的那年冬天，我生日的那天，我以為父親忘了。可是中午的時候，他從外面回來後，給我煮了一碗肉絲麵。這些年來我早已不記得面是否好吃。我記得的是那天我和著淚水吃麵的情景。父親的愛從來就沒有太多的言語，有的也只是那碗滿滿的肉絲麵。

　　家，已經不再溫馨了。那時的日子裡，沒有理想、沒有未來，我就像彷彿路邊的野草，只知道頑強的生長。是的!我要成長，即使生活的味道，滿是苦澀，我也要在這份苦澀中咀嚼出甜蜜。

　　以前過年，沒有父親在家，我依舊可以沒心沒肺的笑，依舊可以保留住一份我的天真與快樂。可是，沒有了母親的年，似乎就格外的感傷。儘管父親依舊會準備一桌的飯菜，但卻少了那種年的味道，少了家的味道，少了歡笑，更多的是沉重。

　　小小的我，從不知憂愁到一點點擔起家中的事物，似乎也就在一夜之間。從此以後，小河裡少了我捕捉魚蝦的身影;稻田裡，沒有了我捕捉蜻蜓的身影;田埂上，沒有我奔跑著放風箏的身影。所有的所有的歡笑，在那一年以後，都沉靜在了我的書本中，沉靜在了我小小的肩膀上。

　　生活褪去了所有甜蜜的味道，我開始思念，我在高高的梧桐樹下思念，我渴望著奇蹟的出現，我希望所有的一切都只是一場夢，哭泣以後，醒來我依舊有著屬於我的家。思念開始刻骨銘心，尤其是在我孤獨無助的時候，尤其是在學校的家長會上，尤其是在每個漆黑的夜裡，尤其是在那哭泣的夢魘裡。一時間，生活充斥著苦澀的味道。我會哭，但哭泣之後，我會擦乾所有的淚水，微笑著面對。我知道，眼淚是苦澀的，但生活不能一直苦下去。

　　母親離開後，父親很少笑過。我記得，有次學校考試，我語文拿了一個100分，那是從來沒有的分數。那次的作文我的老師給了我滿分。我的作文題目是《父親的背影》。如今的我，早已經忘記了當初是如何寫下的那篇文章的。但我卻記住了父親的笑。當我把試卷拿給父親看的時候，我看到了父親欣慰的笑與驕傲。

　　往事一幕幕，交織著心中最痛的記憶。逝去的歲月，留下了深深的痕，我一點一滴的找尋著那段歲月中蹉跎的，逝去的夢、情與思念。我守候著我心中那份小小的，甜蜜的味道。關於家、關於學校、關於我的遠方。

　　畢業以後，我離開了家鄉，離開我的父親。有3年的時間，我沒有回去。那些日子，我也只是偶爾給父親打電話。在後來，妹妹也出門打工了。家裡就父親一人了。父親的脾氣也越來越孤僻了。在後來我和妹妹都各自成了家，回去的次數也越來越少。每次打電話回去我總是讓我兒子和他說話，我在電話一邊，聽得出他很高興。有時候，我說"爸，明天我們回來。”他也會淡淡的說：“回來幹嘛，耽擱我時間。”我知道，他嘴上這般說，可心裡卻很高興。因為每次我們回去，他都要買好多好多我們愛吃的東西。什麼葡萄、香蕉、牛奶……或許在他眼中我們始終是孩子，小時候沒有條件，長大了，他還想把那些補給我們。父親的愛，從不會說與我聽。父親的愛，是那條鄉間小道上翹盼的目光。父親的愛，是離別時我看不見的不捨淚花。

　　2013某日，看見中央6臺正在播放一個頒獎晚會。劉濤正在拿獎。獲獎作品叫《老有所依》。後來劉濤唱了一首筷子兄弟的“父親”

　　總是向你索取，卻不曾說謝謝你。

　　直到長大以後，才懂得你多不容易。

　　每次離開總是，裝作輕鬆的樣子。

　　微笑著說，回去吧，轉身淚溼眼底。

　　多想和從前一樣，牽你溫暖手掌。

　　可是你不在身旁，託清風捎去安康。

　　時光時光慢些吧，不要再讓你變老了。

　　我願用我一切，換你歲月長留。

　　一生要強的爸爸，我能為你做些什麼。

　　微不足道的關心，收下吧!

　　謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家。

　　總是竭盡所有，把最好的給我。

　　你牽掛的孩子，長大了。

　　那一刻，我淚流滿面。父親，謝謝你。謝謝這些年，你從未把我拋棄。我知道你給我的不是最好的，但我知道，你把你最好的給了我們。兒子看著我問："媽媽，你怎麼哭了。”我說：“沒什麼，我們明天回建始，看建始爺爺，好嗎?”“哦，明天回建始，看建始爺爺去了。”兒子高興的喊著。

　　擦乾眼淚我打通父親的電話：“爸，我們明天回來。”電話那頭傳來父親的聲音：“回來幹什麼，耽擱我時間。”我知道，父親在電話那頭一定笑得合不攏嘴。

　　陽光總在風雨後，我開始學會去捕捉每一個幸福的瞬間，尋找生活中的各種味道。書上說“上帝在為你關上一扇窗的同時，會為你開啟另一扇窗。”如果，你的生活中，滿是苦澀的味道，那麼，堅強吧!所有的風雨過後，你會收穫幸福的真諦。如果，你的生活是滿滿的幸福的味道，那麼珍惜吧!細細去品味屬於你的最美的味道。

　　那些年，走過的歲月，經歷的風雨，都是我人生路上最獨特的味道。我用著我的堅強，書寫著屬於我的一個人的精彩。

　　：我的老父親

　　——致全天下平凡而又偉大的父親

　　***一***我樸實無華的父親

　　我的父親，是一個平凡得不能再平凡的農民，也是一個平凡得不能再平凡的工人，把他放在來去匆匆的人流裡，一定很難第一眼就能將他認出來，因為他並不是那麼耀眼，而是那麼的普通。

　　他集中了所有勞動人民樸素、忠厚、老實，勤勞、節儉的品質，但是在我的心中，他永遠是偉大的。是他，我最愛的父親，給了我最有厚度、最有深度的愛。天下父母不都是一樣的嗎，他們是平凡的，可在子女心中，他們都是偉大的，把世間最好的、最美的都留給了子女，自己卻一個人默默地忍受心酸、忍受勞累。在這裡，我想衷心地說聲：“爸，謝謝您，謝謝您的養育之恩。”

　　我找不出華美的詞語來描寫我的父親，我也不想用一些富麗堂皇的言語來描寫我的父親，我怕駕馭不住文字而曲解了父親對我們深深的愛，我也怕駕馭不住文字而偏離了父親對我們這個家庭深深的關懷，我想守住父親樸實無華的美。

　　父親初中畢業，身材高高的，有高高的額頭，寬大的肩膀，高挺的鼻樑，還有一雙積滿老繭厚實的手。

　　父親，他把所有的青春都耗在了我們的身上，病魔纏身的母親，上學用錢的我們，偌大的開銷全落在了父親並不結實的肩頭。父親，家裡家外，四處奔走，為了母親的病，為了我們多受點兒教育，慢慢地，他忘記了什麼才叫辛苦，也忘記了什麼才叫快樂。

　　初中文化，在當下，能找到什麼好工作呢?不能，只能乾點苦力活，只能賣力氣，什麼都只能靠雙手。這是一個多麼艱辛的歲月，這麼多年來，我不知道父親是怎麼扛過來的。我的父親種過田，挖過煤，背過礦……每一件都是苦力活，沒有力氣幹得了嗎?不能。

　　想童年，我們家很幸福，母親準備飯菜，父親領著我們玩遊戲，家裡也還寬裕，一家人其樂融融。然而，初中我還沒畢業，哥哥剛上了高中，家裡開始變化了。

　　天有不測風雲，人有旦夕禍福，母親生病了，慢慢地越來越嚴重，父親不得不為了我們的學費和母親的醫藥費外出找工作。

　　我不知道，這麼多年父親是怎麼走過來的，這得需要多大的勇氣，需要多麼堅強的意志啊!

　　***二***父親為我們耗盡了青春年華

　　時間總不會在中途擱淺，正如一首歌所唱：再苦再難，也要堅強，只為那些期待眼神。無論生活怎麼樣，我們還是要堅強地生活，堅強地走下去。

　　時間真快，我們慢慢升學，母親越來越意識不清，而父親卻在外工作慢慢衰老。就這樣，父親離我們越來越遠了，每次回家都是聚少離多。常年在外不顧風雨，還得牽掛著家裡的情況，還得心繫著母親的病情。慢慢地一路苦撐了下來，父親對我們只剩下苦澀的笑了，一切竟在不言中。

　　轉眼間，我們大學了，要供三個大學生上大學，那得需要多大的決心和財力啊，而對於父親來說，學費、生活費已經讓他絞盡腦汁了，雖然我們申請了國家助學貸款，可是要供我們大學的開銷，那是多麼的不容易。更何況弟弟還需要不少的學費，以及母親的病情日益惡化，住院手續費高的驚人，不是親朋好友相助，怎談得上住院呢。父親含著感謝的淚珠一個個道謝親朋好友。

　　父親，耗盡了大半輩子的青春為我們這個家操勞，為我們操勞，一個六口之家，得需多大的勇氣和多麼寬厚有力的雙肩才能承擔起這麼一個偌大的家庭，承擔這一份沉重的責任。要為媽媽的病日夜難眠，要為我們的學業四處奔波，如此巨大的家庭開支，會徹徹底底地逼瘋一個人，精神上的折磨要比體力上的摧殘更讓人衰老得快。如若壓在我微弱的雙肩上，說不定我會瘋的。我不得不敬佩起父親的剛強與不屈。

　　父親對我們是嚴苛的，他給不了像小時候母親那樣的為我們穿衣疊被的愛，他每次都告誡我們要好好學習，不要像他們一樣幹苦力活，但我知道在父親的心裡他永遠是愛我們的。

　　有一天，父親對語重心長地我們說，“老爸我沒有多少力氣了，現在礦廠的工人就數老爸的年紀最大了，再過兩年，年紀大了老闆也就不再要我去幹活了。你們要爭氣啊，要有出息。”當聽到老爸是廠裡年紀最大的工人時，我的心被刺痛了，我努力地忍住了淚水。事後，我找了個沒人的角落偷偷地抹著眼淚，心裡發瘋地想著：這麼大年紀的人了，應該好好在家休息，享受幾年的清閒生活啊。可是父親卻，卻還要為我們那樣賣力地幹活。

　　每次過年回家，父親都會給我們買新衣服，卻不捨得為自己買一件新衣服，買一雙新鞋子，買一條新褲子，他的衣服都是姑媽們送給他的，每次為父親洗衣服，那都已經破了，邊洗邊想心裡不是個滋味。母親已經好多年沒有碰針線活了，只能自己幫父親稀裡糊塗的縫縫補補。每次想起，心裡都暖融融的，父親是多麼的愛我們啊，他是多麼的愛這個家啊;可是心裡也涼涼的，心裡總呼喊著：爸爸，你要好好對自己啊，把苦分點兒給我們吧。

　　媽媽生病之後，眼睛恍恍惚惚，好像不認識我們似的，父親壓力太大，心力交瘁，一天比一天衰老，精神上的痛處更能折磨一個人，父親蒼老了很多。媽媽再也不會幫我們買衣服了，再要能吃到媽媽做的一餐飯都成了一種遙遠的奢望。有一次，老爸給我買衣服，可買來卻不合身，爸爸只能尷尬的笑笑，畢竟買衣服都傾向於母親，老爸不得已擔當了媽媽的角色。雖然不合身，但是穿在身上卻是多麼的暖和，連同心裡也暖暖的。雖然父親一直表現得都很嚴肅，可是他不擅長表達對我們的愛，他的心是細膩的，我知道他是多麼的愛我們。

　　時間過得真快，我都大三了，眼瞅著就快畢業了。可每次回家見到父親心裡的苦楚就要多一分，於是我漸漸地害怕回家。每次回家，父親臉上的皺紋就要多一些，銀髮也漸漸地增多了，可是是我們讓他不消停地繼續辛苦下去。

　　現在，父親將近半百的人了，還依然為了我們常年在外打拼。我的心在滴血，老爸這麼大的年紀了，早些年就該在院子裡坐在靠椅上搖著蒲扇品著清茶享受清福了，可是還依然在外牽掛著家庭，我忽然憎恨自己是多麼的無用，還需要父親為我們不停地付出，於心不忍而我又能做什麼呢?我無比憎恨自己沒能力，自己想不到辦法只能在大學的校園裡一天接著一天念著書。心裡憋著難受得緊。

　　我一千倍一萬倍不想父親那麼辛苦，我漸漸地學會了獨立，利用空餘時間找些事情做，假期也沒有回家就在外面賺點錢減輕一下父親的負擔。很多次當我們在外面工作沒有回家時，父親總是打電話來讓我們回家：“外面天冷了，回來吧，爸還能再撐幾年，好好學習才最要緊，現在別想其他的……”我在電話的一端心裡暖暖的，眼睛溼潤溼潤的;我想說：爸，別擔心我們，好好照顧自己，我愛您，可是話到口邊，喉嚨哽咽得說不出口，只能在電話這端一個勁地點頭。

　　我不想浪費父親給我們的生活費，我都省吃儉用，到學期結束想給爸爸媽媽買件衣服什麼的，可是心裡總覺得不踏實，還是要自己掙的錢買給他們來的暢快，一想想心裡就愜意別提多高興。於是假期裡我很多次沒有回家，我都拼命地工作，回家的時候，為爸爸媽媽買件貼心的衣物，父親看到了嘴上總“罵”：你這孩子，又亂花錢。不過看到爸媽眼裡噙著淚水，我心裡暖融融的。我在心底暗暗發誓，等我成器了，我要好好地孝敬他們，讓他們開心幸福，安享晚年，不要他們的臉上再有一絲絲的憂愁。

　　***三***我的心隱隱作痛

　　父親是個堅強的男子漢，我們沒有看到他哭過，沒看到他流淚過。可是那次我卻惹父親痛哭流涕，那時不懂事，如今仍在留給我徹骨銘心的痛。

　　那年，哥和我高中畢業了，要上大學了，本該喜悅好好慶祝一番的，可是再沒了任何多餘的心思。母親病情嚴重，在親戚朋友們的幫助下，把母親送去了醫院。媽媽的病情打擊下，老爸已然憔悴了很多，大晚上的才拖著疲憊的身體回來。我們熱了飯，父親吃不下，為媽媽的事，他已經沒有心思和力氣吃飯了。可是父親還牽掛著我和哥哥上大學，他把我和哥哥叫來商量事情，他讓我們去列印申請表，向村裡邊申請一點助學金上大學，哥哥沒說話。然後，我說，那個表格什麼的，我們都不知道怎麼弄啊，都沒錢去學那個。

　　後來說著說著激動了，我說，表哥就會那個，他經常進網咖學到的東西多，姑媽姑爹們有錢，你又不讓我們玩，只給我們那點錢，又沒錢進網咖學習知識什麼的。我故意說氣話氣他。父親低著頭，慢慢地冒出幾個字，“你不就是說我沒能力嗎?是，我是沒能力，我沒能力為你們買電器，沒能力讓你們學知識看新聞，我沒能夠讓你們過幸福快樂的生活，你們怎麼就不想想我的不容易呢……”父親越說越激動，哽咽著，那些話如刀子般頓時切碎了我的心，我想他那時一定痛如刀絞。半個小時候，相繼靜默無言，時間滴答滴答地走著，夜裡靜的可怕，窗外的風呼呼地颳著。後來，哥哥開口勸慰父親讓父親先去歇息。

　　父親拖著好像不是他的身體的身體慢慢地挪出了我們的臥室走向隔壁房間。我的心一直不得安靈。哥哥們都睡下了，我卻聽到了父親抽泣的聲音，越來越明顯，越來越淒厲，一聲一聲地鞭打著我的心，鞭打著我的每一寸肌膚，鞭打著我無地可藏的靈魂。我慢慢地和衣探起身走向父親的臥室，外面上玄月悲涼地懸在半空，彷彿要墜落了似的，麥田裡的蛙聲一陣一陣地吵嚷著，好似要撕裂我的心，撕裂我的身體。我悄悄地走進父親的臥室，心懸在半空輕輕地問他，“爸，您哪兒不舒服，我去端水拿藥來給您吃。”爸父親不說話，只顧著一個勁地抽泣，一個勁地苦。我知道爸爸這麼嚎啕大哭是為什麼，是我徹徹底底傷了他的心，我頃刻間覺得世間最殘忍的事莫過於此。

　　哥哥也聞聲趕來了，問我，爸怎麼了，我默默地呆靠在床邊不說話。父親的哭聲抽打著我，我再也受不了那一陣陣嘲諷似的蛙鳴，我硬著頭皮小心翼翼地向父親道歉：“爸，我錯了，我不該說那麼重的話惹你傷心欲絕，我不該不考慮您的感受。媽已經那樣了，你已經全身無力了還要為我們操心。爸，對不起……”父親已然在床上躺著身體抽搐著一個人哭泣。我只能默默地退了出去，留哥哥在那兒安慰父親。倚在門上，蛙聲不斷，天空陰涼陰涼的，月亮也悲涼地掛在那兒，連同我的心也哽咽著，在這風聲呼呼的夜裡，在這蛙聲不斷的夜裡，漸漸地快到五更了，父親的悲泣聲終於慢慢地平息了下去。哥哥和我默默地去睡了……

　　第二天早晨，我懷著忐忑的心準備早飯，父親和我們在無聲無息中吃完了早飯。後來，父親用沙啞的嗓音透露著丹淡淡的憂傷對我們說：你媽她醫藥費就花了不少，家裡條件更緊張了。你們也不知道憂愁，也不好好想想家裡的情況，怎麼能和其他人家比呢。父親悠悠地說，我***的心，也想一了百了，可是還要顧著你媽和你們，到馬路上吧，被輛車撞吧，也不知道你們能夠得到多少錢，又怕撞的是沒錢的，我死後你們得不到多少補償。

　　聽著，聽著，我們的心快跳出來了，彷彿被人狠狠地在心窩上捅了一刀。父親接著又說，“或者，我想來想去就這個最可靠了。”他吸了口氣像做出艱難的決定似的，又好像故意賭氣似的說“我跟工廠老闆簽訂終身合同好了，讓他出個20萬給你們吧，我就跟人家老闆做一輩子苦活，直到死亡。你們就先將就用著這20萬念完大學，你媽的病你們有出息了再好好治治。應該老闆會這麼做的。我吧，到時候，你們成器之後，有心呢就來工廠看看我，不想來也沒關係。可能到時你們把我忘了也不一定。”

　　一個字、一個字的痛在我們的心裡，紮在我們心間，我和哥哥爭著說：“爸，那我們讀書還有什麼用，不還是為了畢業之後找份好工作好好孝敬媽媽和您嗎?如果到時您都沒了，那我們讀書還有什麼用。我們不讀了，回來找份工作賺錢照顧媽媽和您好了。”我們的眼眶裡噙滿了淚水。

　　後來，父親的心裡終於不再裝著那些可怕的想法了。如今，當我慢慢回味起來，仍舊心有餘悸，心仍會懸在半空不得降落，仍然會有種聲嘶力竭的痛。

　　***四***父親把苦深深地隱藏起來

　　父親有苦找不到地方訴說，有時候我們還不懂事總是埋怨父親，只覺得父親給我們的生活很清苦，卻沒想過父親吃的苦與受的累，有這樣的父親，我們已經是無比幸福的人了。

　　父親總是那樣的人，把感情隱藏的太深，表面上很堅強，內心卻也是柔軟的，很多話不願意對我們說，我想可能不怎麼好對我們說吧。他太苦了，過的太清寒了，一切都是因我們而起，不是我們，父親又怎會嚐盡了生活的辛酸呢?生活太困難了，父親年輕的時候喜歡抽菸，可是為了我們他省吃儉用，把煙戒了，他說抽菸浪費錢，不抽了，為你們省點兒生活費。我們既為父親戒菸而感到高興，抽菸對身體總不好，希望父親身體健康;我們也為父親的話感動，同時心裡也酸酸的不好受：父親過的太苦了。在心裡無數次的警示自己要努力學習和工作不要讓父親那麼辛苦。

　　每當我看著哥哥抽菸，我就無端地討厭起他來，老爸都省著錢戒菸了，而他卻不聞不顧地開始抽上煙了，也不知道節約點，再說對身體也不好。因為這事，我總跟哥哥吵了好多次。

　　記得奶奶曾心平氣和地對我說，“你們要爭氣點，你爸很多話不好對你們說，只能一個人憋著，也找不到人訴訴苦;他活的很累，你們要體諒他，那晚他來***倆這兒了，想吧，你爸這些年都過的太累了，心裡話、訴苦什麼的也只能跑***倆這兒來了。我從沒見你爸這麼大了還流淚，他說他都快瘋了，我們只能安慰你爸，孩子他媽都成這樣了，你要挺住啊，不要把自己弄垮了，有困難跟我們說。如此大的壓力負擔壓在誰身上誰會好瘦呢。唉，你爸時時刻刻都在為你們操心啊。你們要爭氣點好好讓他過幾年清閒日子啊。”我聽了奶奶說的鼻尖酸酸的，心裡隱隱作痛。

　　想爺爺奶奶都七老八十的人了，幫了我們不少的忙，為我們奔波，還花時間照看母親，我愛他們。想想心裡就泛酸，這麼大年紀的老人家，還要為我們受苦，而如今什麼事都做不了，只能花時間陪他們聊聊天，幫他們洗洗衣服刷刷碗。心裡掛念他們，每次回家都特意花很多時間陪他們。已然，陪著他們，他們已經很開心了。

　　從爺爺奶奶的口中，我不由自主地想起父親所吃的苦，所受的累，眼睛不知道什麼時候開始溼潤溼潤的，心裡有種難言的痛楚。父親在外奔波那麼多年，而我們沒有一刻在他身邊，沒有為他做頓可口的飯菜，沒有為他捶捶背揉揉肩，沒有為他燒壺熱水洗洗腳……我們沒有做的事情太多了。想著、想著眼淚已不爭氣地滑落臉龐。

　　爸，我們欠你的太多了，這一輩子都償還不清。

　　***五***父親一如既往地愛著我們

　　那年秋季，記得在外工作的父親興高采烈地回到家裡，那時正值中秋佳節，家人團圓，闔家歡樂。

　　父親拎著厚重的包裹回家來了，我們的心裡很激動，躺在床上的母親眼睛閃著光，突然間有了些神色卻不知道問候父親，父親打開了包裹，裡面塞滿了大大小小的月餅。父親說那是他們老闆發給員工慶祝中秋的，放假了，老爸捨不得吃，帶回家與我們一起分享。

　　那晚月亮正圓，像大玉盤似的掛在天空，很美很美，我們一家人吃著月餅，賞著月亮，幸福地笑了。這樣的時刻是多麼的溫馨啊，多希望時間就這樣永遠靜止!父親不遠萬里也深深地記掛著我們，都一直捨不得花一分錢買月餅，捨不得買昂貴的東西，公司發月餅了，什麼好吃的好玩的，心裡想到的也只有我們。看著月光，月亮也真情流露般地笑了，我的心裡暖融融的。

　　父親對我們的愛一如既往，並沒有因為自己的苦而減輕分毫。家裡生活不好的時候，好菜總往我們碗裡夾，而他卻不捨得吃，把所有的疼愛都給了我們，都給了這個負債累累的家。他總是先放下碗筷，擦擦嘴說他吃飽了，可是有幾次我都發現父親在飯後趁我們不在一個人啃著窩窩頭，每每看到，我都一個人忍不住偷偷地抹眼淚。

　　可是現在，當我們回家的時候，父親的腰桿漸漸彎了，不再像以前挺的那麼直了，父親的飯量也明顯降了好多好多，他慢慢地消瘦了，吃飯都沒弟弟吃得多了。歲月是多麼的殘忍，讓父親漸漸地衰老，可父親仍舊忘記了休息，一直努力地工作。記得以前家裡農活多，媽媽搭不上手，我還小，父親總勸我們去睡，睡醒一覺之後，父親在夜間一兩點鐘了都還在昏黃的燈光下做著農活。白天辛苦，夜裡依舊，很多個日日夜夜，父親都沒有好好安穩地睡上一覺。

　　新年前夕，父親總會帶我們去買新衣服，穿著漂亮的衣服，那時我們的心裡是多麼的高興。很多我們喜歡的東西，看著我們渴求的小眼睛，父親都咬咬牙最後捨不得地買給了我們。可是父親卻什麼也沒有為自己買，除了給母親帶點，他衣服破了也不曾捨得為自己添置一件。

　　父親把所有的愛都給了我們，把所有的苦都留給自己一個人品嚐。“爸，讓我好好來愛你。”希望風能懂得我的心，帶去我的思念。

　　***六***如今五月，父親仍在酷暑中奔波

　　如今又是五月天，天氣熱了，在外工作的父親，我想為您輕輕地擦擦額頭上的汗水，想為您沏杯茶解解暑，想為您弄一桌可口的飯菜，想看看你幸福的微笑。

　　很多年沒有看聽到過父親爽朗的笑聲了，歲月把一個人磨得不見了稜角，只給父親留下一副嚴峻而又略帶憂愁的臉龐。

　　我沒有去父親工作的場地看望過父親，不知道父親的工作環境是否安好?只記得父親說過，“那兒雖然危險，可是工資待遇要好一點。”我的心在空中顫了一下，只能對爸爸說，“爸，工資低點沒關係，我們都可以努力點自己找點事做，你可要好好保重身體，注意身體安全呀!”

　　每次當傳回訊息說，父親那兒發生了瓦斯爆炸，發生了安全事故，傷亡了多少多少人，我的心就忐忑不安不得安靈，為父親的安危提心掉膽。每次奶奶做噩夢說她的心跳得慌，讓我們打個電話問問父親那邊最近好不好，我的心都不自覺地扭作一團，“撲通撲通”地跳個不停。每次聽到父親平安的聲音，心就好受了那麼一點點。

　　現在，我只能更加努力地學習，在風的這端向父親祝福，希望勞苦工作的父親倖福安康。在這個炎熱的季節裡，我在心裡輕輕地說聲，“爸，天熱了，您要注意身體。”希望風能夠帶去我的掛牽。

　　***七***歲月呀，請慢些走!

　　總說什麼時光不老，我們不棄。可是時光卻在瘋狂地奔跑，只有傻乎乎的人還守在原地一動不動。時光倉促，請疼愛我們的親人吧，趁他們還在，不要讓自己後悔，不要讓自己遺憾。

　　父親的頭髮漸漸地花白了，父親的牙齒也越來越不利索了，父親的腰也再也很難像年輕時那麼堅挺有力了，父親的雙手也漸漸無力了，父親的雙眼也在慢慢凹陷下去，父親的雙頰已經爬滿了皺紋……我默默地看著、想著父親的變化，看著父親逐漸衰老，心裡別提有多難受。時光不老，我希望父親一輩子幸福安康，等我們真正不再讓他操心了，那時可能我們就成了父親的驕傲。父親總對我們說“你們要努力學習，要有點出息，到時老爸沾你們的光!”

　　我在心裡期待著，也在努力地學習著，希望不要讓父親失望。或許父親心裡也一直期待著，期待著我們一個個出人頭地。我彷彿看到了父親那時欣慰的笑了，我們要為父親爭光，也要為自己爭氣。生活是父親給我們的，我們有再大的困難，也要迎著頭衝上去，勇敢地衝上去，為了年老的父親，為了自己不認輸年少的心。

　　“爸，我們不會讓您辛苦太久，我們會努力做一個讓您驕傲的孩子，會讓您幸福地度過晚年生活。”我每次都在心裡替自己打氣。因為不忍心看到父親受苦受累，我更加賣力地學習，更加賣力地工作了。每當我看著天空發呆無所事事時，每當我坐在電腦旁玩著網路遊戲時，每當我迷茫不知道明天該往哪裡走時，每當我只顧自己快樂醉酒難過時……我都情不自禁地想起了為自己受苦受累的老父親，想起他，我的內心就是一陣內疚，我便會深深地自責。每當我控制不住放縱自己時，我都會想起我的老父親，想起他，我就沒什麼理由自甘墮落，我什麼委屈都沒有了，什麼煩惱都沒有了，生活頓時充滿了動力，我要迎著初升的太陽，努力地使自己變得完美，努力地為明天美好的生活而奮鬥。

　　只是歲月不停息，我們慢慢地茁壯成長，可歲月卻讓父親朝著相反的方向與我們背道而馳。“不管怎樣，歲月，你好，明天會更好!”我總這樣對著天空自言自語，總這樣期待著明天的曙光快些到來。

　　歲月一天天地往父親額頭上增添皺紋，我的心裡酸酸的，難以言表。我在心裡祈禱，我在心裡呼喚：“歲月呀，請慢慢地走，讓我的老父親永遠年輕，讓我們努力學習，努力工作，馬上事業有成好好地服侍他老人家，可好?可不要再讓他為我們提心吊膽，日夜操勞。爸爸他再也經不起時光的摧殘。”

　　父親給了我最偉大的愛，這輩子我都無法還清，如果可以，我願意用自己的青春換父親一世年華。“爸，祝你健康長壽!”，“歲月呀，請慢些走，可好?”

　　祝願天下所有的父母永遠幸福安康!