冷幽默段子大全

　　導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是小編為你精心準備的《冷幽默段子》，歡迎觀看!

　　冷幽默段子***熱門篇***

　　1.我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了...

　　2.初中住校，晚上宿舍都喜歡 座談會，但老師總是不定時查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正 歡，突然感覺視窗有人影，我立馬 轉口道:我發覺啊我們班主任長的又 帥教書又好...只聽外面悠悠傳來:別 吹牛逼了，趕緊睡覺吧。

　　3.老師，你認識元芳嗎?” “不” “你認識程祖嗎?” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不” “老師你都不知道，我怎麼知道：原方程組的解是______?神碼?”

　　4.我問星巴克服務員:拿鐵多錢?服務員:27元.我質問:為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務員安靜的說:中國房價比國外貴,汽油比國外貴,上網比國外貴,稅價比國外貴,為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時,後面一群人催我:買不買?買不起滾!

　　5.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閒事。。。” 當她看到病床上的老人一驚：“爸!” 老人我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”

　　6.大學上學的第一天,有個男生坐我旁邊的位置，下課了問我：“同學，你知道男廁所在哪嗎?”***，你找老孃問男廁所。：“在女廁所旁邊。” 那男的緊接著問我：“哦那你知道女廁所在哪嗎? ”我想也沒想，站起來一拍桌子：“你一個大男人問女廁所在哪幹嘛!”然後我們學校再也沒有見過他的身影

　　7.你說現在的女人要是擱古代，走在大街上，萬一被皇上看中了接到宮裡，完事之後洗個臉的話會是結果?神回覆:來人救駕 有刺客!

　　8.上著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道：“上課又睡覺!你起來說我剛剛講的是什麼?”我迷迷糊糊地奪過他手裡的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺!”

　　9.老公的雙胞胎哥哥到家做客，後來哥哥進來幫忙洗菜。…廚房就剩倆人的時候老婆悄悄的說，老公啊，好長時間沒做了，今晚好想要!男的回頭：對不起弟妹，我是你哥…尷尬…吃完飯洗碗的時候，老婆說：剛才我把咱哥當成你了，說晚上想要!尷尬死了!男的回頭：對不起弟妹，我還是你哥!

　　10.2013十大酷刑 ：1.減肥。2.早起。3.斷WIFI。4.劇透。5.想念一個人。6.吃伍仁月餅。7.和處女座相處。8.說話不說完。9午餐吃什麼。10擠地鐵。

　　冷幽默段子***經典篇***

　　1.“任督二脈”原來是指肛門附近的那個穴位。我突然想起了十年前參加臺灣腦力培訓的一件事情。那天老師給我們講催眠。然後讓一名男學員上臺分享，他說：“非常感謝老師，那天老師給我催眠，然後他又幫我打開了任督二脈，醒來以後真的很舒服!”當時以為我懂了。其實我真的看不懂

　　2.一天帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的面板那叫一個白嫩呀....突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間

　　3.作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，要我給你洗，你丟不丟衣服的臉，你說!!!

　　4.去學游泳，有一哥們特別笨，怎麼教都教不會。最後教練實在生氣了，罵到：“真不知道你當時怎麼游到子宮的。”還沒等我們凌亂，那哥們就弱弱的說：“當時也是為了活命，沒想那麼多……”

　　5.從洗頭區坐進理髮區，理髮師讓我辦護理卡，我搖頭。讓我燙卷，我搖頭。讓我做護理，我搖頭。又讓我拉直，我搖頭。又讓我辦會員卡，我搖頭。又讓我染髮，我搖頭…理髮師突然不好意思地說：抱歉啊哥，不知道您是啞巴。。。我剛想澄清，又突然靈機一動機智地點了點頭，他再沒說話，我終於安靜的理了個發。

　　6.每次看到土豪炫富，我就想大聲質問他，你覺得金錢可以換來朋友嗎!金錢可以換來妹子嗎!金錢可以換來尊嚴嗎!金錢可以換來快樂嗎!不過我從來沒有問出口，因為我知道答案都是肯定的。。。

　　7.去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼?

　　8.一妹子溫柔賢惠體貼大方，另一妹子出身名貴多金多房，你怎麼選?選胸大的老梗，選倆的貪心，選賢惠的虛偽，選多金的虛榮，不選的***，正在考慮選哪個的，我告訴你，***想多了

　　9.不想太露骨說人平胸就用“尕”來代替吧。 ***從我浴室滾出去***

　　10.發現搞學術跟傳銷的驚人相似：“產品”沒什麼實際價值，但圈內的人都深信不疑;一進來首先要洗腦這個領域的基本假設，慢慢喪失了懷疑的能力;從大boss到小boss到博士到本科，有森嚴的等級;發展的“下線”***徒弟和學生***越多，威望就越高……

　　冷幽默段子***精選篇***

　　1.【兩廂廝守】江南大戶人家，若生女嬰，會在家中庭院栽香樟樹一棵，香樟樹長成時，女兒差不多也到了待嫁年齡。媒婆在院外只要看到此樹，便知該家有待嫁姑娘，便可來提親。女兒出嫁時，家人便將樹砍掉，做成兩個大箱子，放入絲綢，作為嫁妝，取“兩廂廝守***兩箱絲綢***”之意。

　　2.郭晶晶問老公：“如果我和你媽一塊兒掉進水裡……”話沒說完就被打斷了：“那肯定是你水花壓的更漂亮啊。”

　　3.研究室一哥們兒把電腦桌面設成了她女神的微笑照，又把屏保設成了女神的臭臉，於是只要他離開一會兒，女神就不開心;他稍微拿滑鼠摸兩下，女神又陽光燦爛了。我覺得這方法很有意思，可問題是這哥們兒已經玩一上午了……***小野妹子學吐槽***

　　4.曾經交往過一個四川女朋友，相處的過程中我一直嘗試學習四川話。有一天中午她打電話問我：“晚上吃啥子?”我說：“吃披薩。”電話那頭她先是沉默了一會，然後冷笑道：“兩件事：一，你的四川話越來越好了;二，你真的不嫌髒嗎?”

　　5.于謙問郭德剛：“老婆對我專橫霸道，情人卻對我溫柔體貼，咋辦?”郭德剛答：“不要相信在野黨，誰上臺都一個樣!”

　　6.下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，一會老婆突然對我說"站著吧"。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到"沒事，我再跪一會。。。。"

　　7.昨晚小區不知道哪家小夫妻夜裡啪啪啪,女的浪叫聲很大,我聽的實在受不了了,就扒在窗戶對上面喊,你們爽能帶上我嗎!話音剛落,只聽見小區各處異口同聲的喊道:“還有我”;“還有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。 ***哈次爺叔V***

　　8.今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會帶我來肯德基!”男：”我怕你餓!有錯嗎?!”女：”那***不會打字啊，給我發什麼kfc，害得我吃了藥出來…

　　9.演員在劇組裡擦出火花簡直就是毫無懸念的事,一進組封閉好幾個月,影視城,小山溝,破縣城,啥娛樂都沒有,天天大眼瞪小眼的就是那個人,全是帥哥美女啊,全是孤男寡女啊,還入戲呢,除了投資人的果兒不能碰,愛誰誰了,搭伴睡幾個月,也能安心拍戲,大多數一殺青就各回各家各找個媽了,沒人知道而已。***楊樾楊樾***

　　10.中午坐公車時,旁邊男生打電話聽得我都心碎了:我想給你買,但這不是買一個包包的問題啊寶貝,你想,你買了揹著別人一定會覺得是假貨,一定要給你配高檔的衣服,那又一定得配高檔的鞋子褲子,那更得給配一個蘋果5s,寶貝等你終於變成白富美的樣子,那你更得換一個高檔的男朋友,那我會心碎的寶貝…